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得罪人,老不升职?经典的为人处世21计!

此楼留着当电梯
第1计施恩计—如何建立自己的“人情帐户”
第2计迂回计—如何与难接近的人“套近乎”
【第3计】借口计—如何化解人际关系中的尴尬处境
【第4计】旁敲计—如何圆场说话而不伤人情 
【第5计】奖赏计—如何用最小的代价换取人心
【第6计】恭维计—如何恰到好处地赞美别人
【第7计】激将计—如何让别人做他不想做的事
【第8计】贴金计—如何在人场中抬高自己的身价
【第9计】遮羞计—如何避免让别人“难力情”
【第10计】捧场计—如何处好与领导、上司的关系
【第11计】借光计—如何借用别人的声望搞关系
【第12计】圆场计—如何打破人际关系中的“僵局”

【第13计】退让计—如何在人际关系中以退求进 【第14计】自嘲计—如何妙用幽默这副“润滑剂”
【第15计】观色计—如何准确地揣摩他人心理
【第16计】双面计—如何在特殊关系中咱“红白脸” 
【第17计】恐吓计—如何利用人性的弱点控制他人
【第18计】洞察计—如何防止结交“危险的关系”
【第19计】把柄计—如何牵着他的鼻子走
【第20计】蒙蔽计—如何在竞争对抗的关系中占上风

【第21计】攀缠计—如何以“软磨硬泡”达到目的

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[ 本帖最后由 亻亻行 于 2009-1-16 09:34 编辑 ]
  [第1计]施恩计—如何建立自己的“人情帐户”

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  在人际交往中,见到给人帮忙的机会,要立马扑上去,像一只饥饿的松鼠扑向地球上的最后一粒松籽。因为人情就是财富,人际关系一个最基本的目的就是结人情,有人缘。要像爱钱一样喜欢情意,方能左右逢源。求人帮忙是被动的,可如果别人欠了你的人情,求别人办事自然会很容易,有时甚至不用自己开口。做人做得如此风光,大多与善于结交人情,乐善好施有关。施恩术是人情关系学中最基本的策略和手段,是开发利用人际关系资源最为稳妥的灵验功夫。

  帮助别人时,要掌握以下基本要领:

  ①施恩时不要说得过于直露,挑得太明,以免令对方感到丢了面子,脸上无光;给别人已经帮过的忙,更不要四处张扬。

  ②施恩不可一次过多,以免给对方造成还债负担,甚至因为受之有耻,与你断交。

  ③作为领导要培养下属对你的感情依赖,让他们心甘情愿为自己效力。

  ④给人好处还要注意选择对像。像狼一样喂不饱的人,你帮他的忙,说不定还会被反咬一口。

  1.给人情,留后路

  钱钟书先生一生日子过得比较平和,但困居上海孤岛写《围城》的时候,也窘迫过一阵。辞退保姆后,由夫人杨峰操持家务,所谓“卷袖围裙为口忙 ”。那时他的学术文稿没人买,于是他写小说的动机里就多少掺进了挣钱养家的成分。一天500字的精工细作,却又绝对不是商业性的写作速度。恰巧这时黄佐临导演上演了杨峰的四幕喜剧《称心如意》和五幕喜剧《弄假成真》,并及时支付了酬金,才使钱家渡过了难关。时隔多年,黄佐临导演之女黄蜀芹之所以独得钱钟书亲允,开拍电视连续剧《围城》,实因她怀揣老爸一封亲笔信的缘故。钱钟书是个别人为他做了事他一辈子都记着的人,黄佐临 40多年前的义助,钱钟书叙多年后还报。 俗话说:“在家靠父母,出门靠朋友”,多一个朋友多一条路。要想人爱己,已须先爱人。诸位当时刻存有乐善好施、成人之美的心思,才能为自己多储存些人情的债权。这就如同一个人为防不测,须养成“储蓄”的习惯,这甚至会让各位的子孙后代得到好处,正所谓“前世修来的福分”。黄佐临导演在当时不会想得那么远、那么功利。但后世之事却给了他作为好施之人一个不小的回报。究竟怎样去结得人情,并无一定之规。

  对于一个身陷困境的穷人,一枚铜板的帮助可能会使他握着这枚铜板忍一下极度的饥饿和困苦,或许还能干番事业,闯出自己富有的天下。

  对于一个执迷不悟的浪子,一次促膝交心的帮助可能会使他建立做人的尊严和自信,或许在悬崖前勒马之后奔驰于希望的原野,成为一名勇士。就是在平和的日子里,对一个正直的举动送去一缕可信的眼神,这一眼神无形中可能就是正义强大的动力。对一种新颖的见解报以一阵赞同的掌声,这一掌声无意中可能就是对革新思想的巨大支持。就是对一个陌生人很随意的一次帮助,可能也会使那个陌生人突然悟到善良的难得和真情的可贵。说不定他看到有人遭到难处时,他会很快从自己曾经被人帮助的回忆中汲取勇气和仁慈。其实,人在旅途,既需要别人的帮助,又需要帮助别人。从这个意义上说,帮人就是积善。也许没有比帮助这一善举更能体现一个人宽广的胸怀和慷慨的气度的了。不要小看对一个失意的人说一句暖心的话,对一个将倒的人轻轻扶一把,对一个无望的人赋予一个真挚的信任。也许自己什么都没失去,而对一个需要帮助的人来说,也许就是醒悟,就是支持,就是宽慰。相反,不肯帮助人,总是太看重自己丝丝缕缕的得失,这样的人目光中不免闪烁着麻木的神色,心中也会不时地泛起一些阴暗的沉渣。别人的困难,他可当作自己得意的资本,别人的失败,他可化作安慰自己的笑料;别人伸出求援的手,他会冷冷地推开;别人痛苦地呻吟,他却无动于衷。至于路遇不平,更是不会拔刀相助,就是见死不救,也许他还会有十足的理由。自私,使这种人吝啬到了连微弱的同情和丝毫的给予都拿不出来。 也许这样的人没有给人帮助倒是其次,可怕的是他不仅可能堕落成一个无情的人,而且还会沦落为一个可观的人。因为他的心除了只能容下一个可怜的自己,整个世界都无需关注和关心,其实,他也在一步步堵死自己所有可能的路,同时也在拒绝所有可能的帮助。

  战国时代有个名叫中山的小国。有一次,中山的国君设宴款待国内的名士。当时正巧羊肉羹不够了,无法让在场的人全都喝到。有一个没有喝到羊肉羹的人叫司马子期,此人怀恨在心,到楚国劝楚王攻打中山国。楚国是个强国,攻打中山易如反掌。中山被攻破,国王逃到国外。他逃走时发现有两个人手拿武器跟随他,便问:“你们来干什么?”两个人回答:“从前有一个人曾因获得您赐予的一壶食物而免于饿死,我们就是他的儿子。父亲临死前嘱咐,中山有任何事变,我们必须竭尽全力,甚至不惜以死报效国王。” 中山国君听后,感叹地说:“怨不期深浅,其于伤心。吾以一杯羊羹而失国矣。” 即给与不在乎数量多少,而在于别人是否需要。施怨不在乎深浅,而在于是否伤了别人的心。我因为一杯羊羹而亡国,却由于一壶食物而得到两位勇士。

  这段话道出了人际关系的微妙。

  2.给人好处别张扬

  某先生给我们讲过他祖父的故事,在理解人情世故的微妙方面,具有很好的启发作用:“当年,祖父很穷。在一个大雪天,他去向村里的首富借钱。恰好那天首富兴致很高,便爽快地答应借与祖父两块大洋,末了还大方地说:“拿去开销吧,不用还了!”祖父接过钱,小心翼翼地包好,就匆匆往等着急用的家里赶。首富冲他的背影又喊了一遍:“不用还了!” “第二天大清早,首富打开院门,发现自家院内的积雪已被人扫过,连屋瓦也扫得干干净净。他让人在村里打听后,得知这事是祖父干的。这使首富明白了:“给别人一份施舍,只能将别人变成乞丐。”于是他前去让祖父写了一份借契,祖父因而流出了感激的泪水。“祖父用扫雪的行动来维护自己的尊严,而首富向他讨债极大地成全了他的尊严。在首富眼里,世上无乞丐;在祖父心中,自己何曾是乞丐?”把“施恩”变成了“施舍”,一字之差,高低立见,效果大大的不同。

  生活中经常有这样的人,帮了别人的忙,就觉得有恩于人,于是心怀一种优越感,高高在上,不可一世。这种态度是很危险的,常常会引发反面的后果,也就是:帮了别人的忙,却没有增加自己人情账户的收入,正是因为这种骄傲的态度,把这笔账抵消了。

  古代有位大侠郭解。有一次,洛阳某人因与他人结怨而心烦,多次央求地方上的有名望的人士出来调停,对方就是不给面子。后来他找到郭解门下,请他来化解这段恩怨。郭解接受了这个请求,亲自上门拜访委托人的对手,做了大量的说服工作,好不容易使这人同意了和解。照常理,郭解此时不负人托,完成这一化解恩怨的任务,可以走人了。可郭解还有高人一着的棋,有更技巧的处理方法。一切讲清楚后,他对那人说:“这个事,听说过去有许多当地有名望的人调解过,但因不能得到双方的共同认可而没能达成协议。这次我很幸运,你也很给我面子,我了结了这件事。我在感谢你的同时,也为自己担心,我毕竟是外乡人,在本地人出面不能解决问题的情况下,由我这个外地人来完成和解,未免使本地那些有名望的人感到丢面子。”他进一步说:“这件事这么办,请你再帮我一次,从表面上要做到让人以为我出面也解决不了问题。等我明天离开此地,本地几位绅士、侠客还会上门,你把面子给他们,算做他们完成此一美举吧,拜托了。”

  人都爱面子,你给他面子就是给他一份厚礼。有朝一**求他办事,他自然要“给回面子”,即使他感到为难或感到不是很愿意。这,便是操作人情账户的全部精义所在。 人们总是尽其全力来保持颜面,为了面子问题,可以做出常理之外的事。有句歌词非常流行,“若是某些记忆使你痛苦,何不轻易地去遗忘它。”但是谈何容易!在知道人们是如何地注重面子之后,还必须尽量避免在公众的场合内使你的对手难堪,必须时时刻刻提醒自己不要做出任何有损他人颜面的事。

  永远记住一个物理的反应:一种行为必然引起相对的反应行为。只要你有心,只要你处处留意给人面子,你将会获得天大的面子。所以,帮忙时应该注意下列事项:第一,不要使对方觉得接受你的帮助是一种负担;第二,要做得自自然然,也就是说在当时对方或许无法强烈的感受到,但是日子越久越体会出你对他的关心,能够做到这一步是最理想的;第三,帮忙时要高高兴兴,不可以心不甘、情不愿的。如果你在帮忙的时候,觉得很勉强,意识里存在着“这是为对方而做”的观念,假如对方对你的帮助毫无反应,你一定大为生气,认为‘我这样辛苦地帮你忙,你还不知感激,太不识好歹了!”如此的态度甚至想法都不要表现。如果对方也是一个能为别人考虑的人,你为他帮忙的种种好处,绝不会像打出去的子弹似的一去不回,他一定会用别的方式来回报你。对于这种知恩图报的人,应该经常给他些帮助。

  总之,人际往来,帮忙是互相的,且不可像做生意一样赤裸裸地,一口一个“有事吗”、“你帮了我的忙,下次我一定帮你”。忽视了感情的交流,会让人兴味索然,彼此的交情也维持不了多长时间。要讲究自自然然,不故意“打埋伏”,以免被别人想: “和他做朋友,如果没用处,肯定会被一脚踢开!”

  3.天下没有一次性人情

  生活中有许多人抱着“有事有人,无事无人”的态度,把朋友当作受伤后的拐杖,复原后就扔掉。此类人大多会被抛弃,没人愿意再给他帮忙;他去施恩,大概也没人愿意领受他的情。

  某君便有一个这样的朋友,是很好的例子:“我有一个高中三年同学,而且是十分要好的朋友。我们进入了同一所大学,刚开学,她就主动地当了班级干部。有人说:地位高了,人就会变。自从她上任后,见到我,有时干脆装做没看见,日子久了,我们就疏远了。但她有时也突然向我寻求帮助。出于朋友一场,我总是尽心尽力地做我所能。可事后,她老毛病又犯了,我有种被利用的感觉,却无奈于心太软。就这样她大事小事都找我,其他朋友劝我放弃这份友情,这种人不值得交。当我下决心与她分开时,她伤心地流下泪,她除了我竟没有一个朋友。” 一个没有人情味的人,是永远玩不了“施恩”这看似简单实则微妙的人情关系术的。比如说,给人帮助不能过于“挑明”,以免伤人自尊;施恩于人不可一次过多,否则会成为对方的负担,双方再难维持关系。这种人只会用“互相利用,互相抛弃,彼此心照不宣”来推挡,而不去深思人情世故的奥秘之处,所以无法达到人情操纵自如的境界。

  周恩来在人际交往中就很有人情味。长征途中,当时任**部部长兼政委的杨立三,坚持亲自给重病的周恩来抬担架,他和同志们在饥寒交加中,抬着周恩来走出沼泽泥潭的草地后就累病了。19年后,杨立三去世,身为政务院总理的周恩来,坚持要亲自给他抬棺送葬。

  1937年6月,周恩来在峡山遇险,护卫他的十多名警卫战士光荣牺牲。事后,周恩来和另外三个虎口脱险的同志合影留念,周恩来在照片背后写上“峻山遇险,仅余四人”。这张照片一直珍藏在他贴身的衬衣口袋里,直至病逝才被人发现。“滴水之,当涌泉相报”。这就是周恩来的人格魅力。难怪在举行遗体告别仪式时,围绕安卧在鲜花丛中的周恩来的遗体,群众的泪水把地毯洒湿了一米多宽的一圈。难怪会出现十里长街送总理,长夜无言,天地同悲的动人一幕。

  要让人觉得有人情味,应注意以下几点:

  ①与朋友多待在一起,最好是“泡苦水”。

  人们在一起共事时,大家同舟共济,共同的命运把彼此联在了一起,只要采取合作态度,互相支持、互相帮助、互相关照,是最容易产生感情认同的。特别是在困难环境中,彼此相依为命、共度难关、情谊深厚,可能终生难忘,交情将更为牢固。比如,当年不少知识青年从城里到乡下插队,几年中大家一个锅里吃、一个炕上睡,哪一个人受了欺负,大家一起为他鸣不平,如此心心相印的共同言行,必然转化为深厚的感情,铭刻在各自的记忆中,不管日后分散山南海北,做了什么工作,但谁也不会忘记这段交情。共事时间长固然可以形成深厚的交情,有时相处时间并不长,但只要同心协力,相互支持、彼此关照,能引起对方的好感,同样可以建立难忘的交情。有这样两个军人,一个在司令部当参谋,另一个在政治部当干事,平时并没有什么交往。有一次部队拉练,他们两人作为工作组成员被分到了一个连队。部队每天走百里路,行军路上,他们互通情况,收集材料,一起帮助连队组织好行军,为解除战士行军的疲劳,还轮流作宣传鼓动;脚上打了泡,每到一地,互相帮助对方挑泡,买了吃的一起分享。就这样,行程千里,圆满完成任务,两个人也结下了深深的交情。20年后,当了部长的参谋到外地开会,还专门绕道到某陆军学院去看战友。两人见面,忆起当年一起行军,分吃一只苹果,一起追野兔子的情形,不消说多么高兴。你看,十天的交情,记了一辈子。

  ②培养与朋友的共同兴趣,以达“趣味相投”的高度。

  有时候因为共同的爱好、兴趣,也可能成为彼此交情的纽带。比如,都爱下棋,在路边棋场相识,相互成了棋友;都爱垂钓,在湖边相遇成了钓友…… 这样共同的东西把彼此召唤到一起,在共同切磋中,便结下了友情。某军校外面有一条清幽的小路,早晨常有人到这里跑步锻炼。一位姓王的教员和一位姓高的教员,每天跑步之后在这里相遇,然后一起散步,边走边聊天,由一般的寒暄到互相了解。两个人都爱好写作,少不了交流体会看法,彼此虽没有物质的交往,只是一种信息和思想观点的交流,但依然有很强的吸引力,都觉得受益非浅。时间长了,共同语言越来越多,形成了习惯,不管春夏秋冬,不约而同准时到这里会合。后来,老王调到北京还经常打电话来问候,保持着密切的联系。

  ③杜绝“一次**际”的心态及行为。

  勿庸置疑,在某些“实用型”人物的眼中,所谓的“人情”便是你送我一包烟,我给你几块钱,就像借债还钱,概不赊欠。这种一次性的交际行为看似洒脱,实则包含了太多的困惑与无奈。诚然,受助者也许在短时间内不愿再次开口求助,而实施援助行为的一方其实也没有必要固守“事不过三”的古训,当人家确实有困难而无能为力的时候,尽管你已经帮助过他,尽管他不好向你开口,但作为知情者,你不应无动于衷,而不妨再次主动伸出援助之手。事实上这种“后继有人 ”的交际行为能够赢得更大的“人情效应”,即使受助者一时无力给你回报,但你的行为风范,你的崇高秉性,已被更多的人所知晓。

  4.口渴以后再送水

  雪中送炭,口渴喂水是施恩的一大特征,别人有难处才需要帮忙,这是最起码的常识。我们内心都有一些需求,有紧迫的,有不重要的,而我们在急需的时候遇到别人的帮助,则内心感激不尽,甚至终生不忘。濒临饿死时送一只萝卜和富贵时送一座金山,就内心感受来说,完全不一样。有某种爱好的人遇到兴趣相同的人则兴奋不已,以为人生一大快乐。两个人脾气相投,就能交上朋友。所以要落人情,便应洞察此中三味。

  三国争霸之前,周瑜并不得意。他曾在军阀袁术部下为官,被袁术任命当过一四小小的居巢长,一个小县的县令罢了。这时候地方上发生了饥荒,年成既坏,兵乱间又损失不少,粮食问题日渐严峻起来。居巢的百姓没有粮食吃,就吃树皮、草根,活活饿死了不少人,军队也饿得失去了战斗力。周瑜作为父母官,看到这悲惨情形急得心慌意乱,不知如何是好。有人献计,说附近有个乐善好施的财主鲁肃,他家素来富裕,想必囤积了不少粮食,不如去问他借。周瑜带上人马登门拜访鲁肃,刚刚寒喧完,周瑜就直接说:“不瞒老兄,小弟此次造访,是想借点粮食。”鲁肃一看周瑜丰神俊朗,显而易见是个才子,日后必成大器,他根本不在乎周瑜现在只是个小小的居巢长,哈哈大笑说:“此乃区区小事,我答应就是。”鲁肃亲自带周瑜去查看粮仓,这时鲁家存有两仓粮食,各三千外,鲁肃痛快地说: “也别提什么借不惜的,我把其中一仓送与你好了。”周瑜及其手下一听他如此慷慨大方,都愣住了,要知道,在饥馑之年,粮食就是生命啊!周瑜被鲁肃的言行深深感动了,两人当下就交上了朋友。后来周瑜发达了,当上了将军,他牢记鲁肃的恩德,将他推荐给孙权,鲁肃终于得到了干事业的机会。人对雪中送炭之人总是怀有特殊的好感。某位小姐如此说:“我有一位朋友,我每次需要帮助的时候,他一定出现。例如:我有急事需要用车或上班迟到时需要用车,只要我打个电话,他一定到,可以说每求必应。事情一过去,我们又各忙各的。到过年过节的时候,我总是忘不了给他寄一张贺卡,打传呼给他拜个年。”对身处困境中的人仅仅有同情之心是不够的,应给以具体的帮助,使其渡过难关,这种雪中送炭,分忧解难的行为最易引起对方的感激之情,进而形成友情。比如,一个农民做生意赔了本,他向几位朋友借钱,都遭回绝。后来他向一位平时交往不多的乡民伸出求援之手,在他说明情况之后,对方毫不犹豫地借钱给他,使他渡过难关,他从内心里感激。后来,他发达了,依然不忘这一借钱的交情,常常给对方以特别的关照。

  这种方法,有几点技巧与各位分享

  ①饮足井水者,往往离井而去,所以你应该适度地控制,让他总是有点渴,以便使其对你产生依赖感。一旦对你失去依赖心,或许就不再对你毕恭毕敬了。

  ③老板刺激下属享受的欲望又不去全部满足,而是一次一点,以使其保持干劲、继续卖命。

  ③对人的恩情过重,会使对方自卑乃至讨厌你,因为他一来无法报答;二来感到自己的低能。
[第2计]迂回计—如何与难接近的人“套近乎” ----------------------------------------------------------------------------------

  远行之人,前有高山挡路、石头绊脚,自然会想办法绕过去,或动脑筋另辟蹊经。这种做法应用在人情世故里,便是绕着圈子达到目标。换个说法就是不走直线走曲线。

  有些话不能直言,便得拐弯抹角地去讲;有些人不易接近,就少不了逢山开道、遇水搭桥;搞不清对方葫芦里卖的什么药,就要投石问路、摸清底细;有时候为了使对方减轻敌意,放松警惕,我们便绕弯子、兜圈子,甚至用“王顾左右而言它”的迂回战术,将其套牢。

  生活中不少人是“直肠子”,“一根筋”,为人处世“碰倒南墙不回头”,十头公牛也拉不回来。这样的人最该学点迂回术,让自己的大脑多几个沟回,肠子多几个弯弯绕,神经多长些末梢。

  一言以蔽之:统几个圈子保证你能在人情关系中得到最大的实惠。

  1.曲调未成,先应有情

  明代嘉庆年间,“给事官”李乐清正廉洁。有一次他发现科考舞弊,立即写奏章给皇帝,皇帝对此事不予理睬。他又面奏,结果把皇帝惹火儿了,以故意揭短罪,传旨把李乐的嘴巴上贴上封条,并规定谁也不准去揭。封了嘴巴,不能进食,就等于给他定了死罪。这时,旁边站出一个官员,走到李乐面前,不分青红皂白,大声责骂:“君前多言,罪有应得!”一边大骂,一边叭叭地打了李乐两记耳光,当即把封条打破了。由于他是帮助皇帝责骂李乐,皇帝当然不好怪罪。其实此人是李乐的学生,在这关键时刻,他“曲”意逢迎,巧妙地救下了自己的老师。如果他不顾情势,犯颜“直”谏,非但救不了老师,自己怕也难脱连累。

  这个方法的使用真是巧妙至极。李乐不懂得人际之间“润滑当先”的道理,离自己的学生还差了一大截。要知道我国传统文化,是很讲究绕圈子的。

  著名幽默大师林语堂总结中国人(尤其是读书人)求人办事,像写八股文一样。

  中国人办事很少像洋鬼子“此来为某事”那样直截了当开题,因为这样不风雅。如果是生客就更显得冒昧了。中国人的相会讲究话里做文章,有着八股般起承转合的优美。不仅有风格,而且有结构,大概可分为四段:

  第一段是谈寒暄、评气候。诸如“尊姓”,“大名”,“久仰”,“夙违”及“今日天气哈哈”皆属于此类。林语堂称之为气象学的内容,其要在起“来则安之位安而后情定”的作用,即联络感情。这些内容在人们的生命空间中确实也有很大的共同性,不致于遭到抗拒。

  第二段是叙往事、追旧谊。这就更深一层了,要从大众皆有的生命空间过渡到彼此较为特殊的那一块,是深入的过程。林语堂戏称之为“史学”。“也许有你的令侄与某君同学,也许你住过南小街,而他住过无量大人胡同,由是感情便融洽了。如果,大家都是北大中人,认识志摩、适之,甚至辜鸿铭,林琴南……那便更加亲挚而话长了”。这一段做得好,双方感情可能会有真真的融洽。

  第三段是谈时事、发感慨。这可是政治学了。“感情既洽、声势斯壮”,于是便可联手出击,可进入侃的境界。纵横的范围甚广,“包括有:中国不亡是无天理,救国策,对于古月三王草将马二弓马诸政治领袖之品评,等等。连带的还有追随孙总理几年到几年之统计。比如你光绪三年听见过一次孙总理演讲,而今年是民国二十九年,合计应得三十三年,这便叫做追随总理三十三年。”这一段做得好,感情更为融洽,声势又壮,甚而至于相见恨晚,到了两胁插刀的程度。至此,可认为到了陡然下笔,相机言事之际。

  于是,这第四段就叫经济学——奉托“小事”。可客气地起立,拿起帽子,然后兀而转来道:现在有一小事奉烦。先生不是认识某某吗?可否请写一封介绍信云云。这一段要自然随意,不给对方造成很大的压力或使对方觉得自己该欠他多大之情。而是要利用前叙铺垫,陡然收笔,总结全文。

  2.“套近乎”的三个技巧

  在朱熔基总理视察中央电视台的前一天,中央电视台的有关领导告诉节目主持人敬一丹,明天,总理来视察的时候,你要想办法得到朱总理的题词。敬一丹听了既感到欣喜,又感到多少有些为难:我怎么向总理提出这个请求呢?第二天,朱总理在中宣部部长**的陪同下,来到中央电视台。他走进(焦点访谈)节目组演播室,在场的所有人都起立鼓掌,气氛一下子热烈起来。朱总理跟大家相互问好之后,坐到主持人常坐的位置上,大家簇拥在他的周围,七嘴八舌、争先恐后地与总理交谈。一位编导说:“在有魅力的人身上,总有一个场,以前我听别人这样说过。我看您身上就有这样一个场。” 朱总理不置可否地笑了。演播室里的气氛更加活跃、和谐,敬一丹感觉这是一个好时机,一个很短暂的、稍纵即逝的时机。于是走到朱总理面前说:“总理,今天演播室里聚集在您身边的这二十几个人只是(焦点访谈)节目组的十分之一。”总理听了这话,说: “你们这么多人啊!”敬一丹接着说:“是的,他们大多数都在外地为采访而奔波,非常辛苦。他们也非常想到这里来,想跟您有一个直接的交流。但他们以工作为重,今天没能到这里来。您能不能给他们留句话?”敬一丹说得非常诚恳,而且非常婉转,然后把纸和笔恭恭敬敬地递到朱总理面前。总理看一下敬一丹,笑了,接过纸和笔,欣然命笔,写下“舆论监督,群众喉舌,政府镜鉴,改革尖兵”16个字。总理写完,全场响起一片掌声,热烈的气氛进入了高潮

  敬一丹的绕圈子的确运用恰当,可圈可点。请求题词,先把在外“四处奔波”、 “非常辛苦”的记者抬出来,在感情、道义上绕好了一个让人不宜也不忍拒绝的“套子”,另外语气曲折委婉,表述又贴切诚恳,终于如愿以偿。

  意大利知名女记者奥里亚娜·法拉奇,也深借此道。她以其对采访对象挑战性的提问和尖锐、泼辣的言辞而著称于新闻界,有人将她这种风格独特、富有进攻性的采访方式称为“海盗式”的采访。迂回曲折的提问方式,是她取胜的法宝之一。

  技巧一:先抛出“套子”的一部分。

  在采访南越总理阮文绍时,她想获取他对外界评论他“是南越最腐败的人”的意见。若直接提问,阮文绍肯定会矢口否认。法拉奇将这个问题分解为两个有内在联系的小问题,曲折地达到了采访目的。她先问:“您出身十分贫穷,对吗?”阮文绍听后,动情地描述小时候他家庭的艰难处境。得到关于上面问题的肯定回答后,法拉奇接着问: “今天,您富裕至极,在瑞士、伦敦。巴黎和澳大利亚有银行存款和住房,对吗?”阮文绍虽然否认了,但为了洗清这一“传言”,他不得不详细地道出他的“少许家产”。阮文绍是如人所言那般富裕、腐败,还是如他所言并不奢华,已昭然若揭,读者自然也会从他所罗列的财产“清单”中得出自己的判断。

  技巧二:给“套子”换个说法。

  她在采访我国领导人邓小平时,提出一个问题:“天安门上保留下来的毛主席像,是否要永远保留下去?”看上去平常、微不足道,但实际上包含着丰富深刻的含义,目的在于想知道邓小平对毛泽东、毛泽东思想的评价、认识及其今后在中国的地位。

  阿里·布托是巴基斯坦总统,西方评论界认为他专横、残暴。法拉奇在采访中,不是直接问他:“总统先生,据说您是个法西斯分子”,而是将这个问题转化为:“总统先生,据说您是有关墨索里尼、希特勒和拿破仑的书籍的忠实读者。”从实质上讲,这个问题同“您是个法西斯分子”所包含的意思是一样的,转化了角度和说法的提问,往往会使采访对象放松警惕,说出心中真实的想法。它看上去无足轻重,但却尖锐、深刻。

  技巧三:给“套子”涂上感情色彩。

  访问邓小平,她是从祝贺邓小平的生日开始的。她从邓小平传记中知道他的生日是 8月22日,而邓小平自己却忘记了。

  邓:“我的生日?我的生日是明天吗?”

  法:“不错,邓小平先生,我从你传记中知道的。”

  邓:“既然你这样说,就算是吧!我从来不知道什么时候是我的生日,就算明天是我的生日,你也不应祝贺啊!我已经76岁了。乃岁是衰退的年龄啦!”

  法:“邓小平先生,我父亲也是76岁了。如果,我对他说那是一个衰老的年龄,他会给我一巴掌呢!”

  邓:“他做得对。你不会这样对你父亲说的,是吗?”

  访问气氛就这样十分融洽而轻松地形成了。

  看来当记者的人,最擅迂回,最会委婉。遇到“记者”型人物,我们得对他们兜圈子,做“套子”有一定的警惕,考虑一下自己是否乐意被套住,再去回答问题。

  3.走老人孩子路线

  求人办事,所求之人一般是年富力强的角色,刚好是“上有老,下有小”的年龄,所以在必要的时候,除了走夫人路线外,走一下老人孩子路线,迂回接近目标,拉近彼此的感情,是值得动脑筋做的事情。

  为什么老人和小孩是理想的路线呢?

  ①老人、小孩容易接近。

  老人因体力虚乏在家休养,或因年岁高而退职在家,没有工作做,家务不让做,谈话是心里有而没处说,因此,常常显得孤寂。如果有人主动接近老人,哪怕是暂时解除老人的孤寂,老人自然非常乐意。再者,心理学表明,老年人较中青年人柔和、慈善得多,也容易接近。而小孩纯朴,喜新好奇爱动:一句唐诗。一段故事、一个怪脸、一声哄捧就能很快赢得小孩的亲近。

  ②老人、小孩喜欢你接近。

  一般地说,老年人见多识广,阅历丰厚,精神仓库里贮藏有大量感性或理性的“经验产品”,一有机会,他们总乐于滔滔倾诉,希望能影响、感动后人,也算获得人生思考的哪怕些许的慰勉。事实上,老人长年留住家中,这种滔滔倾诉故事、传授经验的机会实在很少,因此,老人的生理、心理便表现出极大限度的和善、平易。尤其对于年轻人,他们总乐于主动招呼、热情交谈。至于小孩,若你真诚地以童心相待,带给小孩新奇欢乐,小孩会立刻把你当作“快活大王”或“英雄人物”而崇拜、亲近。一句话,老人、小孩由于特殊的生理和心理原因,他们喜欢新你的接近。

  ③通过老人、小孩,可以融洽全家。

  老人是长者,而中国人有敬老、尊老、孝老的传统。假如老人心悦神怡,全家随之活跃和愉快。中国人又十分看重传宗接代,视小孩为家庭的未来,爷辈如此,父辈更甚。况且现代家庭小孩多是“独苗”,家里人更是哄捧宠爱,如果能和小孩玩在一块,家庭融洽自是水到渠成。

  走老人孩子路线有几点需要注意:

  ①多了解和积累老与小的知识。

  了解老人小孩,除了感性的调查、观察之外,平时也应适当地作些理性积累,如通过报纸杂志、电视电影等,积累有关老年健身知识、消闲知识,小孩游戏知识、智力故事等,以便到时“妙手偶得,借题发挥”。

  ②要主动套近乎,拉家常。

  谈话是交际中信息交流最直接的手段。进入一个家庭,见到老人、小孩,要想一见面便产生“一见如故”的融洽气氛,登门人应该主动引出话题打开话匣,而不应该等待家庭一方(老人。小孩)搜寻话题勉强问答。因为双方刚刚接触的短时间内,登门人有心理准备更容易找到合适的话题,况且对于老人,你主动开口也表示了尊敬;对于小孩,你主动开口,能表示亲近,消除陌生感。

  ③不可小瞧,谨慎对待。

  对老人务必态度谦恭、心性美善、行为礼让。这一方面表现你的虚心、诚实,一方面显出你对长者的尊重、敬仰。那种三言两语就夸夸其谈,将老人“挂”一边或踩践自己脚下的言行是切不可取的,结果只能遭到老人的冷遇甚至赶撵。小孩天性乖巧,欢乐容易哭闹也容易,稍有不适就可导致“风雨满楼”。因此,和小孩交往,必须因情困境,投其所好,把握分寸。要用忠诚、童稚去换取欢悦,千万不能居高临下、装腔作势、虚情假意。

  “迂回术”的题中应有之义便是灵活改变做事的线路。遇到办事不顺之时,动动他孩子的脑筋,打一打老人家的主意,是不可忽视的获取好感、建立关系的绝妙办法。
【第3计】借口计—如何化解人际关系中的尴尬处境

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  人做事情总是要名正言顺,要有个说法给个交代,要找个托辞做个解释,仿佛有了理便一切有了着落。有时人们迷恋理由甚至到了掩耳盗铃的程度。所谓借口,其实是“没理找理”,所以找借口时便要绷起脸来,一副“理直才气壮” 的样子,方能得逞。而时机未到便慌慌张张地辩解,只会勾起人们的怀疑和警惕。

  1.胡搅蛮缠也得有说法

  人类是理性的动物,事无巨细,都要起个名字,有个叫法,给个说法。即使是个无赖之人,也不愿让人说自己无理取闹,他们总会有自己的“歪理”;皇帝杀臣下、除异己,也得给文武大臣有个解释,尽管是“欲加之罪,何患无辞”旧常生活中,我们总有很多时候为自己找个遁词。借口随处都需要,只是编造技术有好有赖。

  有一个很有趣的故事:一个印度人因偷窃被当场捉到。不料,小偷一点儿也没有畏缩,反而理直气壮地说:“如果我拿了东西又逃走,那才算是偷,但我现在只是拿到东西而已,了不起把东西还给你罢了。”说完就大摇大摆地溜走了。 无独有偶,有一位朋友初次到印度旅行时,与人发生了纠纷。他在餐厅进餐时,曾几次离开座位,有一次他回来时正好看到一名男子从他挂在椅背上的上衣口袋中掏出钱包,想取走里面的钱。我的朋友出言指责时,那个人居然说是在替他“清扫皮包”,一直到最后都不承认自己偷窃。看来印度的小偷是找寻借口的高手,在我们看来,这个小偷当然应该是理屈词穷,不会想到他还有什么可以诡辩的了。但他却能理直气壮,并能说出一定的逻辑,倒确实不简单。从这里,起码可以看出对方在险恶环境下所拥有的镇定和机智。另外,人一旦承认错误,很可能一直翻不了身,而被对方牵着鼻子走。

  当然,这里并不是鼓励大家采取拒绝承认错误的态度或学习颠倒黑白的行为。这里想强调的是,有些人面对初次见面的人,就以理亏的口吻说话,这种无谓的谦卑,反而会使自己站不住脚,并无益处。如果不长眼色,不明世事,胡乱找借口,就会惹大麻烦,甚至丢了性命。

  刘备与关羽、张飞等人肝胆相照,与诸葛亮鱼水相得,同曹**较的确可称忠厚,但也并非心无芥蒂。当年攻取四川时,刘备曾与刘璋在涪县会见,刘璋部下从事张裕在座。张裕脸上多须,刘备拿他开玩笑:“我从前在老家涿县,那地方姓毛的人特别多,县城东西南北都是毛姓人家,县令说:‘诸毛怎么都绕涿(借指‘啄”,即嘴)而居呢?”’张裕回敬说:“从前有人作上党郡潞县县长,迁为涿县县令,调动之际回了一趟家。正好这时有人给他写信,封面不知道如何题署好,如果题‘潞长’,就漏了‘涿令’,题“涿令’,就漏了‘潞长’,最后只好署“潞涿君’。借“潞”为“露”之谐音,讽刺刘备脸光露嘴无须。后来张祖归刘备。他对天文、占卜皆通,曾劝刘备不要取汉中,说取汉中于军不利。刘备不听,出兵攻取汉中,证明张裕预言不准。张裕又私下向人泄露“天机”,说魏文帝黄初元年刘备将得益州,九年后将失去益州。刘备不忘当年受辱,借机要杀张裕。诸葛亮问张裕犯了什么罪,刘备说:“芳兰当门而生,不得不锄去。”他找的这个说法,其实并不高明,论借口编造术实不如张裕,可是刘备是主子,权力大,最终占了上风,可见一个人不能持才胡闹,诡辩成性。借口术用于作恶,也不能有好下场,比如北约轰炸科索沃,多少人相信是“出师有名”呢!

  2.“名”正则“言”顺

  有一位中学教师,脑筋很灵光,工作中很讲究策略,“找借口”能力令人佩服,把找寻借口用在学生身上效果奇佳。他的班上有一个姓胡的同学,人很聪明,升初中的考试成绩是全班第一名。可仅过半年,期末考试却落到班级第26名。这位老师左思右想,也找不出他退步的原因。后来,他了解到,这孩子有尿床的毛病。被褥尿湿了,家长很恼火,这“丢脸”的事使他自惭形秽。原来是精神上的负担,影响了学习成绩。面对这样一个棘手的问题,怎么办呢?这位老师在一篇文章中回忆道:“我思考了两天,看了一些有关的书籍,终于在一天放学后,办公室人都走光了,我找他谈心。扯了一些班里的事以后,我问他:‘听说你会尿床,是不是?’他一听,脸噌地一下红了,头也挂得低低的。我把他朝身边拉了拉,握住他的手说:‘其实,尿床没什么大不了,老师研究过,十几岁的少年儿童中,有相当一部分人都尿床,只不过是许多家长不声张罢了。’他一声不吭。我继续说:‘老师我也尿过床。’‘真的?’ 他惊奇地问我。‘怎么不是,而且一连延续到初中快毕业。有时一夜尿两三次,睡梦中,我急死了,到处找厕所,找到一个墙角,拉开裤子就尿,结果就尿了一床。’‘哎呀,我也是这样。’他仿佛找到了知音,羞怯之情一扫而光。接着,我们你一句我一句地扯开了‘尿经’,讲到好笑的地方,一起放声大笑。这时,我们已没师生之别,好像两个 ‘尿友’在交流经验。“后来你是怎么不尿床的?”他突然问我。‘我啊,到了十五岁就自然地不尿床了。’我装着回忆的神情说,‘那时我初中还没毕业,不知不觉地就好了。’他掰着手指算着:‘我今年十三岁,再过两年,我也会好了?’‘那当然!’我肯定地说,‘尿床不是病,到了发育的年龄,就会自然地好了,你用不着烦恼。’当我们走出办公室的时候,他精神轻松多了。“后来,由于家庭、老师的默契配合,那位学生终于摆脱了困境,学习大有长进。”

  广告人可以说个个都是找借口的高手,当即溶咖啡在美国首度推出时,曾有这样一段故事。公司方面本来预测这种咖啡的“简单”、“方便”会大受主妇朋友的欢迎。没想到事与愿违,其销售并无惊人之处。姑且不论味道问题,大概是因为“偷工减料”的印象太强的关系,因为在美国,到此时为止,咖啡一直都是必须在家里从磨豆子开始做起的饮料。只要注入热水就能冲出一大杯来,怎么看都似乎太过便宜了。所以,厂商便从“简单”、“方便”的正面直接宣传,改为强调“可以有效利用节省下来的时间”的广告战略。所谓“请把节省下来的时间,用在丈夫、孩子的身上。” 这种改变形象的作战,去除了身为使用者的主妇们所谓“对省事的东西趋之若鹜” 的内疚。因为“我使用速成食品,一点也不是为了自己的享乐,而是因为可以把节省下来的时间用到家人身上之故。”此后,销售量年年急速上升,自是不在话下。

  任何事物都有一体两面。说到传统,其背后的意思就是古板。单只强调即溶咖啡的省事与便利,要完全去除其负面印象可说是相当困难的,但是,如果将“偷工”改变一种看法,就成了节省时间。总之,借口强调偷工的反面意义,即溶咖啡便紧紧抓住了消费者的心。人都是这样,做事情讲究名正言顺,你给他一个名,他是很乐于做些自我欺骗、掩耳盗铃的事的,尤其是事情对自己有利的时候。实际上,嗜酒者从不主动要求喝酒,却以‘只有你一人,我陪你喝”,或者“我奉陪到底”,“舍命陪君子”这类借口未达到心愿,表面上既不积极,也不干脆。

  这似乎是中国人特有心理,即做事时总想理由推卸责任。即使他知道自己的责任,也会一味推卸。利用人们的这种心理,先替对方准备好借口,对方就不会再推辞。比如,送礼给人时,先要说:“你对我太照顾了,不知如何感激,这是我一点小意思,请您接受。”由于有了借口,所以对方减少了内疚意识,定会欣然接受礼物。

  3.送礼的六种最佳“理由”

  送礼是在人情往来中不能少的手段。送得好,方法得当,会皆大欢喜,境界全出。送得不好,让人挡回,触了霉头,定会堵心数日。所以,只有巧妙掌握送礼的技巧,才能把整个送礼过程上划一个漂亮的句号。送礼者最头疼的事,莫过于对方不愿接受或严辞拒绝,或婉言推却,或事后送回,都令送礼者十分尴尬,弄得钱已花,情未结,赔了夫人又折兵,真够惨兮兮的,那么,怎样才能防患于未然,一送一个准儿呢?关键便是借口找的好不好,送礼的说道圆不圆,你的聪明才智应该多用在这个方面。有以下办法:

  ①借花献佛。如果你送土特产品,你可说是老家来人捎来的,分一些给对方尝尝鲜,东西不多,又没花钱,不是单买的,请他收下,一般来说受礼者那种因盛情无法回报的拒礼心态可望缓和,会收下你的礼物。

  ②暗渡陈仓。如果你送的是酒一类的东西,不妨假借说是别人送你两瓶酒,来和对方对饮共酌,请他准备点菜。这样喝一瓶送一瓶,礼送了,关系也近了,还不露痕迹,岂不妙。

  ③借马引路。有时你想送礼给人,而对方却又与你八竿子拉不上关系,你不妨选受礼者的生诞婚日,邀上几位熟人一同去送礼祝贺,那样一般受礼者便不好拒绝了,当事后知道这个主意是你出的时,必然改变对你的看法,借助大家的力量达到送礼联情的目的,实为上策。

  ④移花接木。老张有事要托小刘去办,想送点礼物疏通一下,又怕小刘拒绝驳了自己的面子。老张的爱人与小刘对象很熟,老张便用起了夫人外交,让爱人带着礼物去拜访,一举成功,礼也收了,事也办了,两全其美。看来,有时直接出击不如迂回运动能收奇效。

  ⑤先说是借。假如你是给家庭困难者送些钱物,有时,他们自尊心很强,轻易不肯接受帮助。你若送的是物,不妨说,这东西我家撂着也是闲着,让他拿去先用,日后买了再还;如果送的是钱,可以说拿些先花,以后有了再还。受礼者会觉得你不是在施舍,日后又还,会乐于接受的。这样你送去的目的就会达到了。借机生蛋。一位学生受老师恩惠颇多,一直想回报但苦无机会。一天,他偶然发现老师红木镜框中镶着字画竟是一幅拓片,跟屋里雅致的陈设不太协调。正好,他的叔父是全国小有名气的书法家,手头正有他赠的字画。他马上把字画拿来,主动放到镜框里。老师不但没反对,而且非常喜爱。学生送礼回报的目的终于达到了。如不能“雪中送炭”,“锦上添花”也是良策。

  借路搭桥。有时送礼不一定自己掏钱去买,然后大包小包地送去,在某种情况下人情也是一种礼物。比如,你能通过一些关系买到出厂价、批发价、优惠价的东西,当你为朋友同事买了这些东西后,他们在拿到东西的同时,已将你的那份“人情”当作礼物收下了。你末花分文,只不过搭上点人情和工夫,而收到的效果与送礼一般无二。受礼者因交了钱,收东西时心安理得,毫无顾虑;送情者无本万利,自得其乐。

  4.借人口中言,传我心腹事

  借别人的口,说自己的话,是找寻借口时重要的技巧。难堪的事经由“我听人说” 一打扮,就变得不再尴尬;有风险的话,通过别人传过去,便有了进退的余地;不想或不便直接面对的人,也可经第三者从中周旋,穿针引线,化解矛盾。 现将此类借嘴的方法列举如下:

  ①找个“媒婆”传信息。从前社会上有一种人,叫“媒婆”,专门从事介绍男女相识、牵线搭桥的勾当。那时候男女授受不亲,结婚前不能恋爱约会,有什么要求愿望全靠她来传递,可以想见这项工作何等之难!如果没有一张伶牙俐齿,不会察言观色,没有一套过硬的交际本事,恐怕是难以胜任的。

  如果你在求人时,能够找到这样一位人才,让他尽其所能,从中撮合,传递信息,论理说情,真是再好不过了。

  ②拉出“婆婆”来垫背。孙犁在《荷花淀》中描写几位妇女:“女人们到底有些藕断丝连。过了两天,四个青年妇女聚在水生家里来,大家商量。‘听说他们还在这里没走。我不拖尾巴,可是忘下了一件衣裳。’‘我有句要紧的话得和他说。’‘我本来不想去,可是俺婆婆非叫我再去看看他——有什么看头啊!”这几个青年妇女的丈夫都参军走了,她们的共同心理是很想念自己的丈夫,都很想去驻地探望一下。但是,由于害羞,不好当着众人直接说出来,就各找了一个借口来表达本意,仿佛到驻地去理由是充分的,非去不可。这就委婉地说出了自己的意愿。

  这种假借他人之口的表达方式,常常是从侧面切入,暗中点明自己要说的最主要的意思。

  ③借个“幌子”唬一唬。某人为了推销百叶窗帘,他知道某公司的经理与某局长是老相识,便打听到经理的住处,提一袋水果前往拜访,彼此寒暄后,他说出了几句这样的话: “这次能找到你的门,是得到了王局长的介绍,他还请我替他向您问好……” “说实在的,第一次见面就使我十分高兴……**局长说,你们的公司没有装百叶窗帘……” 第二天,百叶窗帘便成交了。此人高明之处就是有意撇开自己,用“得到了王局长的介绍”这种借人口中言,传我心腹事,借他人之力的迂回之法,令对方很快就接受了。

  ④让对方主动说出口。尴尬,有时是相对的,而不是相互的。同一句话,己方难以出口,由对方先开口,说出来却可以自然而然。这时诱导对方先开口无疑是上上之策。

  王某准备借助于好友赵某的路子做笔生意,可就在他将一笔巨款交给赵某的第二天,赵某暴病身亡。王某立刻陷入了两难境地;若开口追款,太刺激赵某的未亡人;若不提此事,自己的局面又难以支撑。帮忙料理完后事,王某是这样对赵夫人说的:“真没想到赵哥走得这么早,我们的合作才开始呢。这样吧嫂子:赵哥的那些关系户你也认识,你就出面把这笔生意继续做下去吧!需要我跑腿的时候尽管说,吃苦花力气的事情我不怕。你看困难大吗?要干的话,早一天好一天。”看他,丝毫没有追款的意思,却还豪气冲天,义气感人,其实他明知赵妻没有能力也没有心思于下去。结果呢?赵妻反过来安慰他道:“这次出事让你生意上受损失了,我也没法干下去,你还是把钱拿回去再找机会吧。”

  5.不妨借个“羊”替罪

  英国一家珠宝店开张营业,正当顾客珊珊而来时,突然女王陛下驾临。她径直走向珠宝首饰柜台,并对周围惊喜交加的人们点头招手,微笑有度。女王御驾光临的消息不径而走,这家新店铺的声誉骤然倍增。前来参观、选购的人群熙来攘往,热闹非凡。没有赶上这一盛况的,也纷纷闻风而来。 后来,人们才知道——更多的人也许很难知道,那天光临的并不是“女王陛下”,而是一位面貌酷似女王的老百姓——珍妮女士。由于她有那么难得的相貌,这家珠宝店老板将她重金聘下,作为珠宝店的广告模特儿,并让她在开张之日正式出场。这一招真是事半功倍,取得了花几十万英镑广告费也难收到的宣传效果。自然这种事待人弄明白时,老板会说他并没有讲那是女王驾临,是顾客自己认珍妮女士为女王的,此事与店方无关。真的有了官司,“替罪羊”肯定是一大群。顾客没有把柄,也拿这巧施借口的老板设办法。此法在许多场合中,都有很大用场: 一天,一位办理房地产转让的房产公司推销员来到一位朋友家,带着朋友的朋友的介绍信。彼此一番寒喧客套之后,他就讲开了:“此次幸会,是因为我的上司赵科长极为敬佩您,叮嘱我若拜访阁下时,务请先生您在这本书上签名。…”边说边从公文包里取出这位朋友最近出版的新着。于是这位朋友不由自主地信任他。在这里,赵科长的仰慕和签书的要求只不过是个借口,目的是对这位朋友进行恭维,使他开怀。 在被恭维者面前,若以第一人称的语气这样说,则必有谄媚的味道,会使人很容易观察其目的。但这位高明的推销员有意撇开自己,用“我的上司是您的忠实读者”这种借他人之口的迂回之法,就比‘我崇拜您”更巧妙、更有效,更容易使人接受,尤为高超的是,一旦遭到拒绝,是第三者的面子不够大,与本人无关。这个第三者无形之中成了一个挡箭牌。

  有的时候,挡箭牌仅仅是为了遮羞而已,可少了又断然不行,比如问一些敏感话题。 “请问你们夫妻一星期**几次?”想必不会有人回答这个问题。但市场调查的问卷颇多必须问到年收入、地位、学历等很难获得回答的事项。因此,在进行这类调查时,询问者有时会改变询问的方式,使对方容易回答。 例如前述的“请问你们夫妻一星期**几次?”可以改成“你认为跟你们上下年纪的夫妻平均一星期**几次?”这不是直接问对方而是问别人怎么样。“一星期差不多x次吧!”如果对方举出具体的数字,那个数字大致就是他本人的情况了。

  再比如反驳对方,也可以第三者的口气来说。一般人是否有接受批评或反驳的雅量,主要取决于反驳或否定的方式。否定或反对自己意见的人就站在眼前,是一般人难以忍受的事。

  反过来说,即使是非常强烈的反对意见,只要借社会大众或不在场的第三者的口气来表达,多半不会引起直接的反感。在日常生活中,很多夫妇都惯用“都怪他不好”来找借口,而双方都心照不宣地乐做替罪羊,别人也多半会看到争吵而原谅了他们的过失。例如,赴宴迟到,夫妇彼此可以互相责备:她换件衣服换那么久,或者他找地图、找路,找得太久。
【第4计】旁敲计—如何圆场说话而不伤人情 

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  和人打交道,善听弦外之音,又会传达言外之意,是最奥妙的人际关系操纵术。老于世故之人大都擅长话里有话,一语双关,精明之人无须多言直语,即让你心里明明白白;“高明”的小人惯会含沙射影,指桑骂槐,用话中之刺让你身败名裂。不管说话之人是否故意暗藏玄机,听话者必须弄明白他的真实意图,方能应对恰当。脑子不清,耳朵不灵,一定会多遇难堪。话里藏话、旁敲侧击是聪明人的“游戏”,笨人玩不了。脑子不灵光,煞风景自不必说,落笑柄更是常有的事。话里藏话、旁敲侧击其实是一种迂回,可它既重迂回策略,更重隐含之术,较之迂回更主动,更微妙。是“妙接飞镖又暗中回掷”的高超人际交手术,是机智聪明者才能驾驭的玄妙功夫。

   1.说闲话也能敲打人 ----------------- 社会是复杂的。我们总会遇到一些不平之事,不公之人,又不能不去表达我们的不满;对自己亲近的人,有时候也需要巧加指责,让对方明白。但如何表达这种不满却有一定的学问,特别是对于一些非原则性的问题,要做到既能表达出对对方的不满,又不至于破坏和谐的人际关系,确实是不太容易。话里藏话、旁敲侧击不失为一个理想的武器。

  ①侧面点拨。即不作直言相告,而是从侧面委婉地点拨对方,使其明白自己的不满,打消失当的念头。这一技巧通常借助于问句的形式表达出来。如:A与B是一对好朋友,彼此都视对方为知己。有一次,本单位的青年C对A说:“A。我总觉得B这小子为人有点太认真了,简直到了顽固的地步,你说是不是?”A一听C的话顿生反感,心想:你这小子在背地里贬损我的好朋友缺德不缺德?但他又不好发作,于是假装一本正经地说: “C,我先问你,我在背后和你议论我的好朋友,他要是知道了会不会和我反目为仇?” C一听这话,脸“刷”地一红,不吭声了。这里A就使用了委婉点拨的技巧。面对C的发问,他没有直接回答“是”还是“不是”,而是话题一转,给对方出了个难题,而这个难题又正好能起到点拨对方的作用,既暗示了“B是我的好朋友,我是不会和你合伙议论他的”,又隐含了对C背后议论、贬损B的不满。同时,由于这种点拨较委婉含蓄,所以也不致让对方太难堪。

  ②类比警告。即以两种事物具有的某一相似点作比,暗示敬告对方言行的失当,使之明白自己的不满。例如:A公司的经理在一次业务谈判中,受到了B公司工作人员的顶撞。他气冲冲地给B公司的经理打电话说:“如果你们不向我保证,撤销上次那个蛮横无礼的工作人员的职务,那么,显然是没有和我公司达成协议的诚意。”B公司的经理听了微微一笑说:“经理先生,对于工作人员的态度问题,是批评教育还是撤职处理,完全是我们公司的内部事务,无需向贵公司作什么保证。这就同我们并不要求你们的董事会一定要撤换与我公司工作人员有过冲突的经理的职务,才算是你们具有与我们达成协议的诚意一样。”A公司的经理顿时哑口无言。在这里,B公司的经理就很好地使用了类比敬告的技巧。虽然说AB两公司有很多不同之处,但有一点却是相似的,即AB两公司对工作人员或经理的处分完全是各公司内部的事务,与对对方有没有诚意无关。B公司的经理就是抓住了这一相似点作比,从而敬告对方所提要求的过分和无理,表达了对态度蛮横的A公司经理的不满。需要说明的是:虽然这种技巧表达不满的语气也较明显,但它毕竟不像“直言相告”技巧方式那样带有警告的成分,所以称之为“类比敬告”,而不是“类比警告”。

  ③柔性敲打。有些女孩子喜欢动不动就生男友的气,以显示自己有个性。如果这个女孩是父母的掌上明珠,或是兄长的娇妹妹,就更是不能容忍别人对她的不满。有些痴情的男孩子因为自己的某句话引起女友的不快,生怕得罪自己的“公主”,会忙不迭地赔礼道歉,更有甚者会贬低自己请求原谅,以示对恋人的忠贞。其实大可不必如此。某局长的千金小徐和本单位的小李谈恋爱时总是显示出某种优越感。因为小李是农家子弟,大学毕业分在局里做科员,没有什么靠山。有一次小徐到小李家做客,对小李家人的一些生活习惯总是流露出看不顺眼的情绪,并不时在小李耳边嘀嘀咕咕。吃过晚饭把小姑子叫唤得团团转,又是叫烧水又是让拿擦脚布什么的。小李看在眼里很不是滋味。他借机笑着对妹妹说:“要当师傅先学徒弟嘛!你现在加紧培训一下也好,等将来你嫁到别人家里,也好摆起师傅的架子来。”小李这么一说,小徐当时似乎听出了什么,过后不得不在小李面前表示自己有些过分。小李不失时机地用“要当师傅先学徒弟”的俗话来提醒小徐,避免了直接冲突。即使对方当时略有不满,过后也会有所感悟的。

  ④幽默提醒。幽默是人际关系的润滑剂,有时利用幽默表达一下对对方的不满,也不失为一种好方法。有这样一则小幽默:在饭店,一位喜欢挑剔的女人点了一份煎鸡蛋。她对女侍者说:“蛋白要全熟,但蛋黄要全生,必须还能流动。不要用太多的油去煎,盐要少放,加点胡椒。还有,一定要是一个乡下快活的母鸡生的新鲜蛋。” “请问一下,”女侍者温柔地说,“那母鸡的名字叫阿珍,可合你心意?” 在这则小幽默中,女侍者就是使用的幽默提醒的技巧。面对爱挑剔的女顾客,女侍者没有直接表达对对方所提苛刻要求的不满,却是按照对方的思路,提出一个更为荒唐可笑的问题提醒对方:你的要求太过分了,我们无法满足,从而幽默地表达了对这位女顾客的不满。 另外,对怀有恶意之人,自不必拚个鱼死网破,打动草丛惊走这条蛇就可以自卫;那些粗鲁的家伙冒犯你,只需敲响山石吓跑老虎便可及时收手。置人于死地之事最好不做,做一个可方可圆之人,方能立足于世。

   2.不必说话也能让人明白 --------------------人的交际活动,总是在一定的场合中进行的。有些交际场合,一经人的着意选择与设计,便形成了特定的情境。一景、一物、一支歌、一幅画等,便能渗透着交际者的意图,具有鲜明的情境意义,直接或间接地作用于人的交际活动,为交际的主体服务。情境在交际中虽然表达的是一种弦外音、画外意,但其表义功能还是十分鲜明的,并且具有多方面的用途,无论是政治、军事方面,还是商贸或日常生活方面,用得好,常能收到奇效。

  初次交往,对对方的思想、秉性、交往目的不甚明了,利用交际情境,制造友好的氛围,开辟一条情感通道,便可实现温馨和谐的交流。1942年黄炎培任国民参政员时,为推动国共团结商谈,从重庆飞赴延安访问。毛泽东在当时的中央所在地杨家岭大会堂会客室接见了他。室内光线充足,四壁挂着几幅画。其中一幅画有一把酒壶、几只杯子,上写“茅台”,并有黄炎培题词:“喧传有客过茅台,酿酒池中洗脚来。是真是假我不管,天寒且饮两三杯。”这幅画是沈钧儒次子叔羊在国民党掀起第三次**高潮中,为父亲“画以娱之”的。在请黄题词时,他想起谣传红军在茅台酒地里洗脚,题为讽喻,没想到竟会挂在中共领袖会客的客厅里。因此他抬眼望去,倍感亲切,知遇之情顿涌心底,敞开心扉与毛泽东进行了促膝长谈,并造成了他人生历程的重大转折。这里,由中央大会堂会客室及其中的画就构成了特定的交际情境,微妙地向对方传递出真诚、友好、理解的思想意义,为交际活动起了铺垫作用,因而使交际大获成功。有时出于军事的或商贸的需要,有的意思不宜明确表达,巧设交际情境,施计用谋,便可出奇致胜,实现目的。“三国演义”中空城计的情节是人们熟知的,司马懿引大军十五万,往西城蜂拥而来。诸葛亮当时就在西城中,身边别无大将,只有一班儿文官和二千五百名守军。在这危机关头,他果断传令,将旌旗尽皆隐匿,大开城门,由二十余军士扮作百姓,洒扫街道,然后亲自登上城楼,焚香操琴。司马懿来到城下,见此情境,疑有埋伏,弓挥退去。这里,诸葛亮就是大胆地利用了城门大开、百姓扫街、城楼操琴的特定情境,让对方得出必有埋伏的误解,从而保住了城池。这种情境的妙用,虽系 “不得已而用之”,却产生了奇效。人的交际活动中,有时候某个意思不便详说,也没有必要详说,只要恰当设计并突出某种交际情境,便会意义全出,实现交际的意图。l972年美国总统尼克松偕夫人在国务卿罗杰斯和国家安全事务助理基辛格陪同下,乘专机抵达北京,首次访华。下飞机时,他特意让警卫把守着机舱口,不准随行人员跟随下飞机。尼克松只身走下舷梯,就急忙伸出手主动同周恩来长时间握手,在场摄影记者赶紧拍下这一珍贵的历史镜头。时间, 1972年;地点,北京机场;加上中美两国领导人紧紧握在一起的两只大手,这就构成了具有特殊意义的情境。既让人意会到1954年日内瓦会议期间杜勒斯不同周恩来率领的中国代表团成员握手造成的心理鸿沟,由尼克松填平了;又让人意识到中美两国的交往, “一个时代结束了,一个时代开始了”。这里交际情境的运用,适切、典型、具表义作用,胜过若干的言语。------对对方失当的言行,不当面表达自己的不满,而是等到以后,选择或设置一个适当的情景,向对方做出与之相似的言行,然后再稍加点拨,使对方明白自己的意图。如:妻子坐在缝纫机旁做活,丈夫在一旁不停地发表意见:“慢点…小心点……你的针已经断了,把布向左拉……停一下……”妻子生气地说:“你干吗要妨碍我,我会缝!” “你当然会,亲爱的,我只是想让你体验一下你教导我怎么擦地板时我的那种感觉。” 在这里,丈夫采用的就是设置情景的技巧。当他擦地板时,妻子在一旁指指点点、吆五喝六,严然一副总指挥的架式。也许是不愿当即拂妻子的面子,丈夫没有表达自己的不满,而是在这之后抓住妻子做缝纫活的机会,设置一个与当时相似的情景,让妻子也体验一下受人驱使、听人吃喝的感觉,巧妙地表达了对妻子好为人师的不满。需要说明的是,交际情境并非都由自我选择与设计,如果对方选择与设计,就要注意交际的情境意义,做到准确理解,灵活应变,防止交际的被动与失误。

  3.让绊脚石知趣走开-------------------- 企业界有许多实际的例子显示,妨碍或影响公司进步的,往往是当年创业时的伙伴、功臣。这些人以功臣自居,以老大自任,位高而不实心办事,自满而不求进步,但知营私结党,倾轧图利,他们的能力不但早已赶不上公司的发展,而且成为公司进步的绊脚石。经营者痛心疾首但不能卸下感情的包袱,既无壮士断腿的勇气,亦无其他治本的良策,此时该如何呢?除了天生冷酷无情、寡恩刻薄的人之外,一般人多半无法心硬到将当年打江山、共患难的伙伴,说宰就宰,说杀说杀。尽管其祸害已至极点,可是为了情字,难免姑息养奸,得过且过,可是这样下去也不是办法呀!如果经营者学会旁敲侧击,不但可兼顾到感情的问题,也能使公司脱离困境,再创生机,两全其美而不着痕迹的把困难解决,何乐不为呢?旁敲侧击的方法很多,我们略举数例,希望经营者碰到如上的困难时能有参考价值,或者由这些方法中自我启发出更有建设性的方法。

  ①另给他分个办公室。---------办公室的分配位置,最能显示出权力象征的意义,尤其是一间属于个人专有的办公室,不论位置、大小、装饰等,都足以代表一个人在公司中的地位与权力。 旧有的办公室可能已经使用了好几年,乃至十数年,权力的型态与意识早已根深蒂固,哪一个房间是属于副总经理的?那一个房间是属于业务经理的?大家都十分熟悉,而哪一个房间拥有多少权力?权力的中心何在?更是人人清楚。 假定现在你想剥夺占有某个办公室的人的权力,又不想以调整职务为手段,那么比较不落痕迹的方式,就是给他一个新的办公室,而这新的办公室应该远离权力中心。如此,在一种很自然而无形的情况下,这个人逐渐的失去他原有的影响力。等到他的影响力消失,你要处置他就不会过于棘手,也不会产生不必要的副作用或后遗症。 事实上,以换办公室作为削夺权力的第一步骤,从任何角度来看,都是最温和而不伤尊严的做法。稍为激烈一点的,就是将他迁出私人办公室,而与一般职员共处于大办公室,美其名为“增进其与部属之间的沟通”。失去了私人办公室,他的一切护卫与武装也就随之解除。有些公司则趁改组扩大的机会,干脆把公司搬到一栋新建的大厦去,经营者所有的意志企图都可惜重新分配办公室,来达到目的。

  ③掐断电话,不叫开会,断绝情报。---------有人说,一个公司中最有权力的人,可能是负责接电话的总机小姐,因为任何情报的传达都要透过她,所以她拥有公司最多的情报。总机小姐如果对某人不顺眼,而要使这个人失去权势的话,可说轻而易举,她只要断绝若干情报来源,就可能使他陷入极大的困境。在资讯发达的时代里,情报可说是一切权力的来源,谁有办法掌握更多的情报,谁就是更有权力的人。因此,杀人不见血的方法之一,就是断绝情报来源。  如何断绝对方的情报来源呢?例如,重要的会议在他不在或出差的时候召开,使他失去参与决策的机会,或者开会通知根本不发给他,财务报告、业务报告不再给他过目。

  ③明升暗降,叫他毫无实权。---------表面上晋升其职位,实际上是解除他的权力。行政机关将部长、院长改聘为资政、国策顾问,使其高待而无为,就是明升暗降的手法。这样做的好处很多,第一、不伤对方的面子,第二、权力的移转会温和而顺利。例如将总经理或副总经理纳入董事会,提任高级顾问,恁谁也无话可说。

  ④让他出个长长的差。--------- 派他出国考察,一两个月后,他回来时发现整个情势已然改观,他的工作已经分别由他人瓜代,他的权力已所剩无几。此时,你再加以说明,因时机紧急或迫于无奈权宜处置等搪塞的理由,纵使他心里明白,也徒呼奈何了!这样旁敲侧击地整下去,相信没有谁会经得住敲打,或者心里还不明白,他为了拿份稳妥的退休金,也只好乖乖地退休了。对于无能之人,说实在话,已经是相当仁慈了。这对公对私都有好处,又没有拉下脸来,伤了面子,也不是一脚踢开,加上后半生衣食无忧,这种旁敲侧击有何不好呢!-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
【第5计】奖赏计—如何用最小的代价换取人心

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  人生在世,“名”最为紧要。为了脸面,人可以倾家荡产“打肿脸充胖子”伤了面子人会和你结仇,意图报复;给了体面则会豁出一条命,“士为知己者死”。谁要忽视了脸面问题,他自己也断不会混得“有头有脸”,不去尊重别人,谁会给你好脸。给人面子是领导者专用术,不是上司没有“赏”别人脸的资格。有了资格,便无须恭维、讨好,只须稍加表示,便会让人受宠若惊,鲜有失灵。我们应强调,给人面子者不可与人过于亲近。亲近滋生轻慢,令人丧失神秘,且缺点也会明显。给人面子,最难之处便在于在威严和亲近间求得微妙平衡,此所谓“远了不亲,近了不敬”。

  1.士为知己者死 --------------某先生有一个令人终生难忘的故事: 我们家属院里,有一个孤零零的看门房的老头。因为头是光秃秃的,所以,大大小小出出进进的人都叫他“秃二爷”。秃二爷是个老来乐,脾气和人缘又是找不见的好,所以有人叫他,他就只顾咧开没了牙的嘴,乐。我的儿子才8岁,也跟我一样叫“秃二爷”。他也乐。忽一日,好端端的秃二爷就病倒了,而且再也没有起来。临终时,许多人都去病榻前看他。想起他为这个家属院看了30年大门,每个人几乎都有过深夜把他从被窝里叫醒或者托他看管小孩、传个口信什么的经历,所以,看他的人都把自己当成了他的儿女。有人当即拿出纸笔想记录他有什么遗嘱,秃二爷已没了几多气力,他连连摇头,这一摇头,秃二爷的分量在人心里更重了。围着的人热泪津津地再问,语音里有了杜鹃啼血的虔诚。人们逼急了,秃二爷就断断续续地说:“如…·如果……给……开…追悼会,就……别……别忘…了……”秃二爷嘴里没声了,眼快的人就赶忙把纸笔递过去,秃二爷在一张白纸上,颤颤巍巍写下了5个笨拙的大字:“我叫张长生”。然后,笔落在地上,断气了。 一个人活在世上有的时候为了名可以舍利,可以忘生。掌握这一点,对于处理人情关系至关重要,无往不利。只要抠到人的尊严这块“骨头”,他便会践性发作,正所谓 “士为知己者死”,“女为悦己者容”。

  有一次,齐威王和魏惠王一起到野外打猎。魏惠王问:“齐国有宝贝吗?”齐威王答道:“没有。”魏惠王听后得意地说:“我的国家虽小,尚且有直径一寸大的珍珠,光照车前车后十二辆车,这样的珠子共有十颗,难道凭齐国如此大国,竟没有宝贝?”齐威王别有意味地回答道:“我用以确定宝贝之标准与您不同。我有个大臣叫檀,派他守南城,楚国人就不敢来犯,泅水流域的十二个诸侯都来朝拜我国。我有个大臣叫盼子,派他守高唐,赵国人就不敢东来黄河捕鱼。我有个官吏叫黔夫,派他守徐州,燕国人对着徐州的北门祭把求福,赵国人对着徐州的西门祭把求福,迁移而求从属齐国的有七千多户。我有个大臣叫种首,派他警备盗贼,做到了道不拾遗。这四个大臣,他们的光辉将光照千里,岂止十二辆车呢?”这段话既是对魏惠王有力的回答,使他羞愧难言,同时更是对自己臣下的极好赞扬。正是通过诸如此类巧妙得当的赞扬,齐威王在笼络人心方面做得非常出色,使一大批诸如田忌、孙膑。淳于登等杰出人才心服口服,心甘情愿地为其效劳。于是,齐国大治,出现了“坐朝廷之上,四国朝之”的局面。

  在现代社会中,这种做法仍有实用价值。因为人的社会性决定了人需要得到他人和社会的承认与肯定,而你发自肺腑,恰如其分地给予赞扬,是对别人热情的关注、诚挚的友爱、慷慨的给予和由衷的承认,必然会起到鼓励的作用和引发感激的心理效应,甚至他会把你当成知己,于是乎,类似“士为知己者死”的报效。我们中国人的尊严,常常就是面子问题,不给面子或没面子,经常会引起愤怒及冲突。许多人为了面子常做些 “打肿脸充胖子”的事,结婚时往往一方面发布“一切从简”,一方面却倾家荡产地 “敬治喜筵”,惟恐别人不知,更怕人家不来。因为这一切都与面子有关,心中尽管暗暗叫苦,脸上却要一团春风。

  2.与下属合影的奥妙 --------------------l907年,蒋介石东渡日本,人振武学校学习军事。不久,就由他的浙江同乡陈其美介绍加入了同盟会。在此期间,他曾给他的表兄单维则寄过一张照片,还在上面题了一首小诗:“腾腾杀气满全球,力不如人万事休!光我神州完我责,东来志岂在封侯!” 诗虽平平,但却表现出他当时还是个热血青年,在其民族意识有所觉醒的时刻,正在急切地表白自己的志向和抱负。这可算是题诗明志吧。随着蒋介石地位的提高,他的照片也有了更多的用场。还在北伐之前,蒋介石就开始踌躇满志地网罗天下名土,以备他建立大业所用。1926年春天,邵力子奉广州国民党中央之命到上海联络报界人士,宣传国民党的主张。蒋介石乘机委托邵力子把自己亲笔签名的照片转赠陈布雷,并同时传达他对这位报界才子的钦敬之情。陈布雷当时是上海(商报)的主笔。他才思敏捷,运笔如神,所写的社论、短评以其犀利的风格著称于上海报林,他曾因在政治上倾向于孙中山在广州的国民党,言论过于激烈而吃了租界工总局中的官司,此事更使他的名声大震。蒋介石不仅佩服陈布雷的胆识和才气,还特别看重他是浙江同乡,所以着意延揽。 在一次上海报界名流的宴会上,陈布雷接过了邵力子转来的蒋氏照片,既见其人,又领其意,此后又接到蒋介石约他相见的口信,终于在这一年年底奔赴南昌,会晤了这位国民革命军总司令,此后一气跟随了他二十多年,直到1948年自杀才算了结,而两人交往的开端,却是那张小照片。蒋介石靠黄埔军校起家,深知维系校长与学生之间关系的重要,因而从不放过任何培养和笼络学生的机会,其中送照片也是不可忽略的小节目。抗日战争期间,蒋介石在浮图关成立了中央训练团。他自兼团长,举办各种训练班,其中以党政训练班最为重要。其训练内容除军事训练外还有政治训练,主要是对当时抗日战争的形势以及国民党中央的方针政策作较系统的讲述,并重点灌输“效忠领袖”的思想。为期一个月训练中最重要的一节是蒋介石到团接见受训人员,一批十多人,谈话十几分钟。结业时还分赠每个学员一张蒋介石的照片,上款写着“某某同志惠存”,下款是“蒋中正赠”,并盖有私章。赠送这张照片,既可给学员造成深受宠幸之感,又可使其能以“天子门生”到处炫耀,而更重要的则是时刻牢记要为“领袖”尽力忠心效劳。抗战结束后,蒋介石想方设法给那些握有兵权投靠过日伪的汉奸们吃宽心丸,将他们再度收归门下,以扩大其**力量。1946年春天,蒋介石偕宋美龄到新乡视察,召集驻在豫北的国民党高级将领二十多人,其中包括汉奸庞炳勋、孙殿英等,除设宴招待、 “慰勉”一番之外,还一起照了集体像。随后,蒋介石又坐在那里让每个人轮流站在他的旁边合拍一张,以示恩宠。庞炳勋、孙殿英等大喜过望,把他们与蒋氏的合照放大印出,分送给部属、亲友,以示炫耀。他们明白,蒋介石作出这种姿态,是表示不再与他们计较前事,便安心地打共产党去了,这正是蒋介石的目的所在。蒋介石的这招着实了得,细想想身在高位之人,要安抚下人如此容易,有些人可真是够“贱”的,受到某个大人物的垂青,便自觉脸上很风光,在人前很有面子,似乎如此一来,自己的身价也便跟着提高了。心里对大人物感激涕零,没有不誓死效忠的道理。蒋介石深知,以自己的身份,只要肯放下架子,对某位下属给个面子,即可笼络其心。------今天的领导、老板,是否应该多多留心给部属面子,合个影什么的?

  3.软绳子捆得住硬柴禾 ------------------ 孟获是三国时期南中地区少数民族的首领,是当地很有影响的人物。他和朱褒、雍凯、高定等人勾结,推举雍凯为主帅。趁蜀国对吴国作战失败,元气大伤,刘备刚死的机会,煽动少数民族,杀死蜀国派往这一地区的官吏,公开发动武装叛乱。南中历来就是多民族聚居的地区。三国时候,那里住着许多少数民族,是今天彝族、壮族、傣族、独龙族的祖先。汉朝时,他们被称为“西南夷”。他们和汉族人民在一起,用劳动和智慧开发了中国的边疆,对中国的经济和文化发展,作出了巨大的贡献。孟获等人在南中地区的叛乱,既破坏了各族人民和睦相处的愿望,也严重地威胁到蜀汉的政权,妨碍了诸葛亮北伐中原,统一全国的计划。为了维护蜀国的统一,诸葛亮经过积极准备,在公元225年,分兵三路,向南中进军。在开始出兵的时候,诸葛亮采纳参军马谡的建议:这次出征的目的,并不是把那些叛乱分子轨尽杀绝,占领他们的城池,而是要征服当地领袖人物的心,使他们心悦诚服地服从蜀汉的统治,以后不再发动叛乱。这叫做攻心为上,攻城为下。诸葛亮出兵不久,南中地区的叛军内部起了变化。雍恺被部下杀死,孟获做了主帅。接着诸葛亮杀高定,破朱褒。这年五月,诸葛亮带领军队渡泸水,追击孟获。由于孟获在当地群众中有一定的威望,当地少数民族和汉族都服从他的指挥,所以诸葛亮命令不准杀害他,一定要捉活的。孟获见蜀军打了进来,就起兵迎战。蜀将王平跟他对阵,开战不久,王平掉转马头往后撤走,孟获驱兵前进,沿山路追赶。忽然喊声大起。蜀兵从两旁杀出,孟获中了埋伏,只得引兵败退。蜀兵紧紧追赶,活捉孟获。军士们把孟获押解到大营来见诸葛亮,诸葛亮问孟获:“我们待你不错,你怎么反叛朝廷?现在已被生擒,还有什么好说的呢?”接着他亲自带领孟获参观蜀军军营,问孟获:“你看我们的军队怎么样?”孟获一看,蜀军阵营整肃,军纪严明,士气旺盛,心里暗暗佩服,可是并不服气。他说:“我不是被打败的,只是不知虚实,中了你们的埋伏,才被捉的。现在看了你们的军队,也不过如此,真要硬打硬拚,我们是能够取胜的。”诸葛亮笑着说:“既然这样,我放你回去。你整顿好队伍,再来打一仗吧。”说完吩咐士兵们摆上酒席,招待孟获吃了一顿,然后把他放回去。 孟获回去以后,又连续和诸葛亮一战再战,一连打了七次,被擒七次。最后一次,诸葛亮把孟获的军队引到一个山谷中,截断他们的归路,然后放火烧山。只见满山满谷烈火熊熊,把孟获的将士烧得焦头烂额,叫苦连天,孟获第七次被蜀兵活捉。孟获又被押解到蜀军营帐。士兵传下诸葛亮的将令说:丞相不愿意再见孟获,下令放孟获回去,让他整顿好人马,再来决一胜负。孟获想了很久说:“七擒七纵,这是自古以来没有过的事情,丞相已经给了我很大的面子,我虽然没有多少知识,也懂得做人的道理,怎么能那样不给丞相面子呢!”说完跪在地上,流着眼泪说:“丞相天威,我们再也不反叛了!”诸葛亮很高兴,赶紧把孟获搀扶起来,请他入营帐,设宴招待,最后客客气气地把孟获送出营门,让他回去。由此可见,对于顽固的对手,不能一味地使用强硬的手段以硬碰硬。那样的话即使能制服其人,也未必能收服其心。俗话说,“软绳子捆得住硬柴禾”,采取阴柔的手段是对付强硬分子的上上之策。孟获七次成为诸葛亮的手下败将,作为阶下囚丢尽了脸面。本来,可杀可剐,全凭他发落。但是诸葛亮非但没有杀他,甚至没有羞辱的言辞,反而以贵宾的礼遇对待他。这给了他多大的面子!如果给脸不要,不识抬举,只能自讨苦吃,也对不起人家的一片诚意。何不借坡下驴,也不失武将的体面。诸葛亮的这个面子赏得恰到好处。另外,给面子是大对小,上对下,强对弱干的事情,这就意味着,如果孔明没有博大胸怀,用计的上风,军事的强势,七擒七纵便无从谈起。所以,没有这种肚量的人,最好不要乱给面子,免得贻笑大方。

  4.让懒人负责考勤 -------------- 一位小职员,上班迟到,下班提前开溜,主任多次诚心诚意跟他谈,但他散漫到底,就是迟到早退,吊儿郎当,批评罚奖金,他全认了,真拿他没办法。最后主任让他当班组长,负责班组工作,当然还有班组考勤,起初他不肯干,别人一听说让他当组长也哈哈大笑,以为主任是在开玩笑,但主任坚持这么做,小职员也就干了。真是意想不到,他不仅负责好了班组日常工作,自己再也不迟到早退,而且干得比别的班组长还出色。这是让没有责任心的人重新恢复自尊心和自信心的好点子。 每一个人都是重要的,只要你给他重要的机会。在企业中,领导者不论是在制定计划还是在日常交往中,都必须发自内心地记住这一要义,并且处处体现在行动上。美国玛丽·凯化妆公司创办人兼董事长玛丽·凯在谈到自己的领导方法说:“每当我见到某个人,我就想象对方身上带着一个看不见的信号:让我感觉自己重要!我还是立即应这个信号,结果每次都有意想不到的效果。”玛丽·凯之所以这样做,是因为她曾经遭受过被人冷淡的难堪待遇。那还是在别人公司里当职员时的一件事:有一次她和其他同事一起,等待同美国公司销售经理握手。过了许久,当她来到销售经理面前的时候,虽然也握了她的手,但是销售经理是那样心不在焉,好像玛丽·凯根本就不存在似的,这深深地伤害了玛丽·凯的心。所以,当玛丽·凯建了化妆品公司以后,在接见职工时,不管自己多么忙,多么疲劳,她都要聚精会神、一丝不苟地接待他们,使每一个职工都感觉到自己是重要的。这样一来,职工们会以得到知遇的感激,以更加高昂的士气工作。俗话说得好,人心都是肉长的。一个感到别人对自己友好并尊重自己的人,是不会以怨报德的。洛克菲勒曾经说过:“我会付更多的薪水给擅长待人,而非擅长处理事务的人。”事情很清楚,一个会延揽人的企业,会比只知算计钱财、物资的企业更兴旺发达的。-------古人曾有用盗贼当警察的先例,就很好地证明了给面子的奥妙。西魏时期,北雍州一带经常有盗贼出没,因为这一带山林茂密,盗贼进退很方便,官府拿他们没法子。本地的刺史韩褒心里委是着急,四处派手下暗中探访,结果手下人来报,盗窃行径全都是当地豪门大族家里的弟子干的。怎么办?韩褒假装不知道这些纨绔弟子干些什么勾当,对这些豪门大族还是挺客气的。这天,他把这些大族家里的人都召集来开会,用恳切的语气对他们说:“我这个刺史是个书生起家,哪里懂得缉拿盗贼,所以,只好依赖诸位共同分担这个忧愁了。”说罢,便让那些平时在乡里为非作歹的弟子,一个不漏地临时做各处的主管,划分地段分别管辖。有发现盗贼而不捕获,按故意放纵论处。以此,被暂时任命的少年,没有哪个不惊恐害怕,都自首认罪说:“前时发生的偷盗案子,都是我们干的。”这些被任命为缉盗主管的盗贼,都变得积极起来,把所有党徒同伙的姓名全部列出。那些逃跑躲藏起来的,也都说出了他们躲藏的地方。韩褒拿过名单,嘱咐那些主管一番,先打发他们回去。第二天便在州城门边贴上一张告示。让那些曾干过盗贼的,赶快来州府自首,马上免除他们的罪。过了这一月不自首的,除当众处决本人外,还要登记没收他的妻子儿女,赏给先前自首的人。 十天之内,众盗贼果然全部来自首了。韩褒拿过名单——核对,一个不差。韩刺史赦免了他们的罪,让他们改过自新。这招还真灵,这些盗贼从此再也不敢为恶了。 再恶再坏的人,内心深处也都有一些尊严和体面。当他们作恶多端时,因为他们已经犯了禁忌,被人瞧不起,所以只好破罐破摔,更加放肆。尊严和体面也被搁到不知什么地方去了。因为别人已经不尊重他们,对他们只有诅咒、谴责。然而,就在他们内心没有约束时,给他们权力去监督那些为恶行为,赏给他们脸面重新唤起他们的自尊心和体面感。他们不仅能负起责任,更重要的是,他们又对自己的行为开始像常人那样负责了
【第6计】恭维计—如何恰到好处地赞美别人 -----------------------------------------

  戴高帽的做法常被人耻笑,主要是因为:一来做高帽子的确很不费力,可以日产万项;二是人人喜欢,趋之若鹜;三则是因为品味低俗、令人生厌的伪劣“马屁”随处都是。其实恭维分有三六九等不同质地的类别。上等品被称为“赞美”、“赞扬”、“赞许”、“称颂”等,下等品则被贬为“讨好”、“阿谀奉承”、“溜须拍马”、“献媚邀宠。” 上等的恭维有几个主要规范:①无论真假却令人乐于信服;②不着浪迹,不动声色,使人浑然不觉;③气味芬芳宜人,远离点头哈腰;④富有新意,而非陈词滥调;⑤尺寸恰当,份量适中,正中下怀。可见,戴高帽看似简单,其实最难。上下之分在于品味,奥妙之处存乎于心,不一而足。要想脱开令人生厌的廉价低俗,又不能过于提高成本,没有好的生产技术是无法完成的。所以当小心谨慎、全力对待,否则非常容易弄巧成拙。

  

1.“高帽”是美丽的谎言
 ---------恭维别人并不是轻而易举的事,所谓的“拍马屁”、“阿谀”。“谄媚”,都是技艺拙劣的高帽工厂加工的伪劣产品,因为它们不符合赞美和恭维的标准。 --------高帽尽管好,可尺寸也得合乎规格才行。滥做过重的高帽是不明智的。赞扬招致荣誉心,荣誉心产生满足感,但人们发现你言过其实时,常常因此感到他们受到了愚弄。所以宁肯不去恭维,也不宜夸大无边。过分粗浅的溢美之词同时会毁坏了你的名声和品味。不论用传统交际的眼光看,还是用现代交际的眼光看,阿谀谄媚都是一种卑鄙的行为。正人君子鄙弃它,小人之辈也不便明火执仗应用它,即使被人号称的“拍马行家”或’“马屁精”,也会对这种行为嗤之以鼻。孔老夫子有话:“巧言令色鲜矣仁。”毛泽东生前也多次批评过吹吹拍拍、拉拉扯扯的庸俗作风。可见,阿谀谄媚者,无仁无义、俗不可耐。------在现实的交往中,大凡向别人敬献谄媚之词的人,总是抱着一定的投机心理,他们自信不足而自卑有余,无法通过名正言顺的方式博取对方的赏识,表现自己的能力,达到自己的目标,只好采取一种不花力气又有效益的途径——谄媚。如何做好高帽呢?

  ①恭维话要坦诚得体,必须说中对方的长处。--------- 人总是喜欢奉承的。即使明知对方讲的是奉承话,心中还是免不了会沾沾自喜,这是人性的弱点。换句话说,一个人受到别人的夸赞,绝不会觉得厌恶,除非对方说得太离谱了。奉承别人首要的条件,是要有一份诚挚的心意及认真的态度。言词会反应一个人的心理,因而轻率的说话态度,很容易被对方识破,而产生不快的感觉。

  ②背后称颂效果更好。---------罗斯福的一个副官,名叫布德,他对颂扬和恭维,曾有过出色而有益的见解:背后颂扬别人的优点,比当面恭维更为有效。这是一种至高的技巧,在人背后称扬人,在各种恭维的方法中,要算是最使人高兴的,也最有效果的了。如果有人告诉我们:某某人在我们背后说了许多关于我们的好话,我们会不高兴吗?这种赞语,如果当着我们的面说给我们听,或许反而会使我们感到虚假,或者疑心他不是诚心的,为什么间接听来的便觉得悦耳呢?因为那是的赞语。------德国的铁血宰相彼斯麦,为了拉拢一个敌视他的属员,便有计划地对别人赞扬这部属,他知道那些人听了以后,一定会把他说的话传给那个部属。

  ③别像一个暴发户花钱那样,大手大脚地把高帽扔得到处都是。--------- 对于不了解的人,最好先不要深谈。要等你找出他喜欢的是哪一种赞扬,才可进一步交谈。最重要的是,不要随便恭维别人,有的人不吃这一套。高帽就是美丽的谎言,首先要让人乐于相信和接受,便不能把傻孩子说是天才一样的离谱;其次是美丽高雅,不能俗不可耐、低三下四,糟蹋自己也让别人倒胃口;再者便是不可过白过滥,毫无特点,不动脑子。小偷看见狗从旁边走过,便不停地把小块面包扔给他,狗对小偷说:“你这家伙,给我滚开!你这种好意使我感到非常害怕。” 小偷简直丢尽了恭维者的脸,连狗都骗不了。

  

2.不可明目张胆讨人好
 ---------清朝刊印二十四史时,乾隆非常重视,常常亲自校核,每校出一件差错来,觉得是做了一件了不起的事,心中很是痛快。和珅和其他大臣,为了迎合乾隆的这种心理,就在抄写给乾隆看的书稿中,故意于明显的地方抄错几个字,以便让乾隆校正。这是一个奇妙的方法,这样做显示出乾隆学问深比当面奉承他学问深,能收到更好的效果。皇帝改定的书稿,别人就不能再动了,但乾隆也有改不到的地方,于是,这些错误就传了下来,今天见到的殿版书中常有讹处,有不少就是这样形成的。和珅工于心计,头脑机敏,善于捕捉乾隆的心理,总是选取恰当的方式,博取乾隆的欢心。他还对乾隆的性情喜好,生活习惯,进行细心观察和深入研究,尤其是对乾隆的脾气、爱憎等了如指掌。往往是乾隆想要什么,不等乾隆开口,他就想到了,有些乾隆未考虑到的,他也安排得很好,因此,他很受乾隆的宠爱。和珅拍马屁高在两点:一是知己知彼,每拍即中;二是让对方浑然不觉却全身舒坦,因为他做得无声无息,不着痕迹。如果一个人的学识、机智、地位等到了一定水平,恭维话便可大讲特讲,有声有色。只是已不能称为“马屁”了,而应叫作谦和。钱钟书先生即为一例天才。 有一年冬他访问日本,在早稻田大学文学教授座谈会上即席作了(诗可以怨)的演讲。开场白是:到日本来讲学,是很大胆的举动,就算一个中国学者来讲他的本国学问,他虽然不必通身是胆,也得有斗大的胆。理由很明白简单。日本对中国文化各方而的卓越研究,是世界公认的;通晓日语的中国学者也满心钦佩和虚心采用你们的成果,深知道要讲一些值得向各位请教的新鲜东西,实在不是轻易的事。我是日语的文盲,面对着贵国汉学或**学的丰富宝库,就像一个既不懂号码锁又没有开锁工具的穷光棍,瞧着大保险箱,只好眼睁睁地发愣。但是,盲目无知往往是勇气的源泉。意大利有一句嘲笑人的惯语,说:“他发明了雨伞。” 据说有那么一个穷乡僻壤的土包子,一天在路上走,忽然下起小雨来了,他凑巧拿着一根棒和一方布,人急智生,把棒撑了布,遮住头顶,居然到家,没有淋得像落汤鸡。他自我欣赏之余,也觉得对人类作出了贡献,应该公诸于世。他风闻城里有一个发明品专利局,就兴冲冲拿棍连布,赶进城去。到那局里报告和表演他的新发明。局里的职员听他说明来意,哈哈大笑,拿出一把雨伞来,让他看个仔细。我今天就仿佛那个上注册局的乡下佬,孤陋寡闻,没见识过雨伞。不过,在找不到屋檐下去借躲雨点的时候,棒撑着布也不失自力应急的一种有效办法。-------这段开场白,其实讲了两个层次。先讲对日本汉学研究中国人不敢等闲视之。即使是中国专家在日本讲中国学问,也要对听众的水平作最充分的估计。后段讲自己不通晓日语,除了有勇气之外,没什么资本。然而,自嘲正乃恭维别人的一种很好的方法是也!

  

3.赞要准,捧贵新
---------对于初次见面的人,哪一种赞美最有效呢?依笔者之见,最好避免以对方的人品或性格为对象,而称赞他过去的成就、行为或所属物等看得见的具体事物。如果赞美对方 “你真是个好人”,即使是由衷之言,对方也容易产生“才第一次见面,你怎么知道我是好人”的疑念及戒备心。如果赞美过去的成就或行为,情况就不同了。赞美这种既成的事实与交情的深浅无关,对方也比较容易接受。也就是说,不是直接称赞对方,而是称赞与对方有关的事情,这种间接奉承在初次见面时比较有效。如果对方是女性,则她的服装和装饰品将是间接奉承的最佳对象。我和不少朋友的全家都相处得很好,其中与一家夫人的友谊甚至比和她丈夫的友谊更为深厚,当然我们之间的关系绝不会使人产生误会。本来我只认识她的丈夫,那么我怎么成了她全家的朋友呢?起因是在与她初次见面的那次宴会上我随便说出的一句话。当时,我被介绍给这位朋友的夫人,由于当时没有适当的话题,就顺口说了一句 “你配戴的这个坠子很少见,非常特别”,企图以此掩饰当时的尴尬。我说这句话完全是无意的。因为我根本不懂女人的装饰品。出人意料的是,这个坠子果然很特别,只有在巴黎圣母院才买得到,这是她的心爱之物。随便说出的这句话,使夫人联想起有关坠子的种种往事,从此我们便成了好朋友。---------要恰如其分地赞美别人是件很不容易的事。如果称赞不得法,反而会遭到排斥。为了让对方坦然说出心里话,必须尽早发现对方引以自豪、喜欢被人称赞的地方,然后对此大加赞美,也就是要赞美对方引为自豪的地方。在尚未确定对方最引以自豪之处前,最好不要胡乱称赞,以免自讨没趣。试想,一位原本已经为身材消瘦而苦恼的女性,听到别人赞美她苗条、纤细,又怎么会感到由衷的高兴呢?---------我有一位关系密切的编辑朋友,长得很像一位著名演员。每当我和他一起到饭店去,初次见到他的服务小姐们,都会对他说:“晦!你长得真像电影明星!”的确,无论是他的容貌还是气质都与那位演员非常相似。一般而言,说某人很像名演员,是一种恭维之词,被称赞的人通常不会不高兴,但我这位朋友的反应却不同,听了服务小姐的奉承后,原本不喜欢开口的他,变得更加沉默了。服务小姐可能是半真心半奉承地说出那些话,但是,对方不予理会,她们也只有流露出诧异的表情。然而,这位朋友的反应一点也不奇怪,因为服务小姐的赞美根本不得法。他了解自己的缺点,就是容易给人冷漠的印象。而那位电影明星在屏幕上所扮演的正是冷酷无情的角色。所以,如果说他酷似那位电影明星,这哪里是在赞美,分明是指出了他的缺点。 另外,从第三者口中得到的情报有时在初次见到对方时能起到重要的作用。因此,利用所得到的情报当面夸奖对方,当然也是为了自己主动。但是,如果你将这些情报、传言直接转述给对方,恐怕只会遭到轻蔑。因为满街飞舞的有关他的传言就是人们对他公认的名声。对此他已经听腻了,甚至麻木了,如果你旧事重提,对方表面上也许付之一笑,内心却十分厌烦,甚至会说:“看!又来了!老一套!”而将你打入他以前认识的很多平庸者的行列。有关对方的传言,对你来说即使十分新鲜,也应避开这些陈旧的赞美之词,而大大赞美他较不为人所知的一面。正如出现在著名作家三岛由纪夫的著作(不道德教育演讲)中的将军,一听到别人称赞他美丽的胡须便大为高兴,但对于有关他作战方式的赞誉却不放在心上。这种心理是每个人都有的。大概不少人赞美过这位将军的英勇善战及富于谋略的军事才干,但是他作为一个军人,不论在这方面怎样赞美他,也只是赞歌中的同一支曲子,不会使他产生自我扩大感。然而,如果你对他军事才能以外的地方加以赞赏,等于在赞词中增加了新的条目,他便会感到无比的满足。

  

 4.嘴甜未必心就辣
---------吹牛拍马的人,总是通过甜言蜜语、花言巧语,使对方在不知不觉或轻松愉快中入耳入脑而变得春风得意或忘乎所以。有时,一个人做了一件事情,自己吃不准是对是错,如果有人趁机贡献几句好话,你就会飘飘然,大有“深获我心”的知遇感,不禁发出 “知我者唯你也”的慨叹。再说,古今中外能够“闻过则喜”的人实在太少,听到别人赞美自己而欣然大悦的人倒是太多,“闻过则喜”的首创者也未必真能“闻过则喜”。在这种社会心理环境下,虽然明知阿谀奉承的人大都言非心声,甚至可能别有用心,却仍然愿意或乐意姑妄听之,自我陶醉,这也叫“一个锅要补,一个会补锅”。这大概就是对阿谀谄媚既怀深恶痛切之心又有洗耳恭听之意的主要原因。冲着人们这层心理,酒家、舞厅的服务小姐对待上门捧场的客人,左一句“老板” 右一声“董事长”的,不知提振了多少男人的心。她们口中的称呼虽是职业性的奉承,仍令承受者飘飘欲仙,有如真当了老板、董事长。一个挣薪水的突然成了老板,其心中的快活自是不在话下,即使短暂,也心满意足。可长久以来我们习惯于这样衡量人:爱夸赞的人是虚伪的;爱挑错的人是真诚的。后者难能可贵,所以有成语“闻过则喜”、“攻错之谊”等等。我们是那么怕吃亏上当,以致神经过敏,听到赞美自己的话,就疑之入骨;同时留心自己绝不轻易称赞别人,免得落下“嘴儿甜”之坏印象。 ---------赞美的话语一般来说都是善意的,不是来捧杀你的。即便溢美之辞也大多是好意,效果也通常是好的。一棵小歪脖树,你夸它美丽,它绝不会盲目自大起来,往更歪了长,而是会竭尽全力直起身子来。一个跛脚孩子,你说:啊,多美丽的孩子啊(这话显然不符合事实)!这孩子听了绝不会昏到认为越跛越美丽,而是会加倍锻炼矫正自己。相反,你见面就说一句符合实际的话:你这个病孩子!他没准会变成瘫痪。孩子越夸越聪明!不信你试试。孩子如此,大人也是一样的。一电视剧里演员们表演个个舒展自如,我问导演诀窍,导演说:一段拍下来,我先说“好!”不管好不好我都惊喜状说“好”,然后再具体指点。我听了受教良多也颇认同。我们还有另外的俗话:好言一句严冬暖,恶语一句六月寒。这好言窃以为不是指逆耳忠言,多半是指夸赞的话。你赞美了一个人,比如一句“你的衣裳好漂亮!”被夸者如果是位教师,则他的学生那一天会多得到老师几个亲切微笑;他若是位医生,则他的患者那一天就有福了。

  

5.一把钥匙开一把锁
---------也许你没有留意,恭维在生活中不但是好的润滑剂,还是人际间的解毒散,许多尴尬之事,都可用它—一化解,当然也要注意“到什么山上唱什么歌”,开什么锁用什么钥匙。

  ①异性纠缠。---------这是令许多女子颇感烦恼的问题。当今社会,青年女子在生活与工作中与男人接触越来越多,自然令一些男人心动神移,生非分之想。怎样使男人们打消念头,又不至于影响到彼此关系,这是摆在青年女子面前的一道难题。我们可在谈话中先恭维对方,给其一个响亮的称呼,从而使对方于盛名之下难以胡作非为。俗话说:“爱美之心人皆有之。”你长得年轻漂亮,别人想跟你亲近,不能一概斥之为“好色之徒”。不妨给他戴一项高帽子,迫使其打消邪念。有一位女子,相貌出众,在一家公司负责产品销售策划。一次跟某公司经理谈判之后,经理悄悄主动邀请她:“小姐,晚上陪我吃夜宵好吗?”她不得不按时赴约。见面后,经理喜出望外,情意绵绵。两人边吃边谈。女子竭力向经理劝酒,滔滔不绝地向他介绍公司的发展计划,并不时赞扬这位经理,称他是一位有修养、有气质、讲信用、受人尊敬的现代企业家。经理颇为得意,故作谦虚: “你过奖了。”最后两人共舞一曲而告终。临别时经理握住女子的手,郑重地说:“你是个自尊自爱的女子!我心里会永远记得你这个完美的女孩形象的。”

  ②自我解困。---------即说错话之后,巧妙地通过恭维对方以达到自我解困的目的。任何人都会反感恶语而绝不会拒绝赞美。适度的恭维既会令对方心生暖意,又会令自己摆脱语误的困境,何乐而不为呢?一个高高瘦瘦的小姐新买了一件掐腰的短上衣,兴冲冲地邀女友品评。女友见她穿了新衣越发状如衣板,不禁脱口说道:“这件衣服并不适合你。”对方顿时面沉如水。女友见状自责,转而笑吟吟地说道:“像你这样苗条又修长的身材,如果穿上那种宽松肥大长至膝下的衣服,就会越发显得神采飘逸、潇洒大方了。那些矮而又胖的人就穿不出这种气质来。”小姐听罢顿时转怒为喜。女友的话既巧妙地暗示了这件衣服不合其身材,又诚恳地指出了其择衣标准。同时用苗条修长这样美好的词语委婉地指出了其身材的特点,又用矮胖之人来对比,照顾对方的自尊心。一句看似恭维的话,实则蕴含了无限的玄机,因而便显得委婉含蓄,巧妙地为自己解了围。

  ③制止争吵。---------人与人相处,发生争吵在所难免,夫妻也不例外。对此,一旦有了纷争,即使认为自己一方在理,也应避免过分的数落、指责。这时候,最好的方式是使用调侃、幽默的言语,浇灭对方的怒气,达到释疑解纷的效果。有一妻子虚荣心重,当夫妻商量出席友人婚礼时,她缠着丈夫要买一种昂贵的花帽。此时正值夫妻闹经济危机,丈夫自然不肯答应花这笔钱。争吵中,妻子赌气地说:“人家小喜和小金的爱人多大方,早就给自己的夫人买了这种花帽,哪像你,小气鬼!”丈夫不愿争论,只是故意夸张地说:“可是,她俩有你这样漂亮吗?我敢说,她们也有你这样美,根本就不用买帽子装饰了,是吗?”妻子一听幽默的赞语,不觉转怒为笑,一场争吵也随之止息了。

  ④应对傲者。--------- 高傲者多看重自我形象,感觉良好。与他们打交道不妨采取投其所好的方式,对其业绩、学识、才能等给以实事求是的赞美,使其荣誉心、自尊心得到满足。这样就可以从心理上缩短距离,同样能起到左右他们态度的作用。比如,有位生性高傲的处长,一般生人很难接近,他的生硬冷漠面孔常使人望而却步。有位外地来的办事员听说了他的脾气,一见面就微笑着扔了一支烟说:“处长,我一进门就有人告诉我,处长是个爽快人,办事认真,富有同情心,特别是对外地人格外关照。我一听,高兴极了。我就爱和这样的领导共事,痛快!”处长的脸上立刻露出一丝笑容,接下去谈正事,果然大见成效。这位办事员的成功便得益于开头的那几句恭维话。这样,对方就不好意思对一个恭维尊敬自己的人给冷遇,露难看了。自然会在维护自我形象的心理支配下变得和蔼可亲起来。使用恭维方式时需注意两点:一是要实事求是。恭维的内容不是无中生有,而是确有其事,对方才会感到高兴。如果进行肉麻的吹捧,拍马尼,清醒的高傲者会把他当成小人而更加小视。二是使赞美要适可而止。赞美在这里不过是使高傲者改变态度的手段,是交际的序幕。如果一味赞美,而不及时转入正题,就失去了意义。

  ⑤巧妙指责。---------某百货公司的时装专柜,一段时间,客人纷纷投书指责售货小姐服务态度不佳。专柜主任的解决方式真是与众不同,而且效果惊人。他没有指责那些售货小姐反而大肆赞扬,他对那些被客人指名的小姐说:“有客人称赞你服务亲切,希望今后继续努力。”“有客人说你很有礼貌。”这么一来,她们的待客态度便大为改变,笑脸迎向任何客人,业务蒸蒸日上。 这真是巧妙地掌握女性心理的教育方法。一般来讲,女性被人指责说:“你要改掉什么什么缺点”,她们甚至觉得全部人格都遭到否定,很容易反抗或哭泣。但如稍加称赞,她们便神采飞扬,变得非常积极。如想纠正女性的缺点,不要直接指出缺点而要称赞她的优点,这一点非常重要。如此一来,她们更加发挥优点,同时也改掉缺点。-------总之,恭维是一种型号齐全的万能钥匙,用处多多,灵验无比。

  

6.高帽之下,男女有别
---------一位劳模售票员在谈自己的工作体验时,有一个特点,她常常无意识地点明是男乘客还是女乘客,其实细究下来这个做法不是偶然的。请看以下片断: ---------一次,一位乘客带着一个已经超高的小孩子上车,我说:“您的孩子够高了,该买票了。”乘客不解地说:“这孩子还没上学呢,就买票呀?”我当时用幽默的语言对他说:“您的孩子还没上学就长这么高,发育这么好,您不高兴吗?”我这么一说,乘客便高兴地又买了一张票。还有一次,我在车上讲完让座的宣传用语后,坐在票台的一位女同志站起来把座位让给了抱孩子的男乘客,这人一坐下来就忙着哄孩子,连声谢谢都没有说,让座的女乘客脸上顿时有点儿不高兴,斜着眼看着他。看到这场面,我连忙对着小孩说道:“‘小朋友,快谢谢阿姨,人这么多,阿姨这么累还给你让座,你说阿姨多好啊,快说阿姨好!”抱小孩的男乘客这时才猛然一惊,似乎明白了什么,忙对让座的女同志说:“谢谢您,实在对不起,孩子一哭,我真不知怎么好了,真太感谢您了。”女乘客脸上有了笑容,忙说:“不客气。” 带孩子的旅客无论男女,都会有相同反应,这是共同心理,无须指明性别;而让座事件中是指明性别的,而且性别互换后事情就无法成立:女乘客一般不会忘了致谢,而男性则一般不会因为对方不致谢而生气。 ---------单就与戴高帽密切相关的虚荣心来讲,男女是有一定差异的。男人要面子好虚荣,多表现在追逐功名、显示能力、展示个性以显潇洒和能人之形象方面,而女人则表现在对容貌、衣着的刻意追求或身边伴个白马王子以示魅力方面;男人要面子,好虚荣毫不遮掩,有时甚至坦率得令人吃惊,而女子则总是遮遮掩掩、羞羞答答,‘犹抱琵琶半遮面”;女性对于面子、虚荣还有几分保留,而男子则是全力以赴去追求面子,好似他的人生目的就是面子一般;男人为了面子可以大动干戈,有权力的甚至可以轻辄杀一儆百,重则发动战争,女人为了面子则会大喊大叫骂街或者在家里鬼哭狼嚎几声。对了,告诉你一声,男人的面子千万不要去伤害、破坏,否则便万事皆休一切都了——友谊中断,恋爱告吹,生意不成,升官无望,职称泡汤。因此,称赞异性,绝对要讲究技巧,否则稍有不慎便会招致不必要的误解。如果是初次见面,你的赞美还可能被理解成过于露骨的奉承或给人留下低俗厌恶的印象,无法将自己要表达的意思正确地传递给对方。--------- 我认为初次与异性会面,使用含糊的赞美之词是一种好办法。因为对于含意模糊的词句,人们多半会往好的方面理解。对女性还应该注意下面的情形:

  ①加班时,如果对女职员说“你可以回去了”,不但没有讨好,反而容易使对方认为你轻视她。---------某汽车厂的营业科长每见到我便发牢骚:“女孩子真是难以捉摸,骂就哭,夸奖其中一个却得罪其他女孩子,再这样下去真会生病。”日前决算,他轻声告诉两个不必留下来加班的女职员:“你们可以回去了。”想不到对方却不高兴地说:“别人都留下来,我们为什么回去。”看来他的一番好意似乎被她们当做轻视的话。越是认真工作的女性越痛恨被歧视。这种情形,不要只说:“你们可以回去了。” 最好用安慰的口吻说:“你们每天很辛苦,今天可以早一点回去。”如有这样的机灵,那么对方也会感谢你的一香好意,高高兴兴回家了。  

  ②千万不要在女性面前称赞其他女性。---------有人说:“女人的敌人就是女人自己。”对女性而言,其他女性全都是永远的敌人。市内某女中,据说有位男老师在课堂上总是以相同的速度走动,倘若中途不经意停下来,那么全班便认为老师对旁边的女孩子有意思,也许有人会觉得很荒谬,但实际上却有男老师因不堪其扰而辞掉教职。“男人也会嫉妒。”也许女性如此反驳,老师站在身旁认为“老师对我有兴趣”,这是女性特有的自我中心式的观念。女性在男女关系中没有所谓洒脱的状态,亦即没有所谓中立状态。例如情侣相偕上街,男的看着迎面而过的漂亮小姐,说道:“哇!好漂亮的女孩。”大致上,女的会生气不再理他。

  ③女性有关家庭或孩子的牢骚,不要以为同声附和能讨欢心。---------女性跟人谈话时,话题很容易谈到自己的孩子、家庭,而这些话大多以发牢骚的方式说出来。例如:“我儿子好玩,真叫人担心。”如果你不小心附和说:“是啊!那孩子的确如此。”对方必定大为光火,其理甚明。   女性的牢骚,细加推敲,不难发现带有这样的期待:“我儿子只是好玩,如果这一点改过来,无论成绩。无论什么,都会有长足的进步。”甚至可能是在炫耀:“我儿子聪明、乖巧,只是好玩而已。” ---------至于有关先生的牢骚,可说完全是在炫耀。“每星期打高尔夫球,连星期天也不在家,他实在应该稍微为孩子想一想”。换言之,她想炫耀:“我先生忙着应酬,陪客人打高尔夫球,这是事业成功的现象。”只是不好意思直接炫耀,所以才采用牢骚的方式说出来。不要附和这种牢骚,应该加以否定说没有的事而使她心旷神怡才是机灵。
【第7计】激将计—如何让别人做他不想做的事 

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  激将术主要是通过隐藏的各种手段,让对方进入激动状态(愤怒、羞耻、不服、高兴)导致情绪失控,然后无意识中受到操纵,去干你想让他干的事。说到底,人是感情的动物。所以在人际交往中,必须想方设法调动感情的力量,来激发人的积极性,调动其热情和干劲儿。“激将”就是一种很好的策略。激将术一般有下列几种:①用高帽赶鸭子上架;故意贬低,挑起好胜之心;③吹胡子瞪眼睛,敲桌子点鼻子,惹人发怒;④ 冷冷冰冰,或佯装不信,使人吐露真言。对垒之中,一是看忍功耐心,谁更冷静;二是看谁扮演得更天衣无缝,使对方察觉不到自己的真实意图。

  1.让二十人抢一个足球 ---------  战国时的晏子博学多才,聪明机智,是齐国有名的政治家,为齐国的富强做了很多事。齐景公提拔晏子做了相国。当时齐国有三个大力士,一个叫公孙捷,一个叫田开疆,一个叫古冶子,号称“齐国三杰”。他们因为勇猛异常,被齐景公宠爱,晏子遇到这三个人总是恭恭敬敬地快步走过去。可是这三个人每当见晏子走过来,坐在那里连站都不站起来,根本不把晏子放在眼里仗着齐景公的宠爱,为所欲为。当时,齐国的田氏,势力越来越大,他联合国内几家大贵族,打败了掌握实权的荣氏和高氏,威望越来越高,直接威胁着国君的统治。田开疆正属于田氏一族,晏子很担心“三杰”为田氏效力,危害国家,想把他们除掉,又怕国君不听,反倒坏了事。于是心里暗暗拿定了主意:用计谋除掉他们。一天,鲁昭公来齐国访问。齐景公设宴招待他们。鲁国是叔孙培执行礼仪,齐国是晏子执行礼仪。君臣四人坐在堂上,“三杰”佩剑立于堂下,态度十分傲慢。正当两位国君喝得半醉的时候,晏子说:“园中的金桃已经熟了,摘几个来请二位国君尝尝新吧!齐景公传令派人去摘。晏子说:“金桃很难得,我应当亲自去搞。”不一会儿,晏子领着园吏,端着玉盘献上六核桃子。景公问:“就结这几个吗?”晏子说:“还有几个,没太熟,只摘了这六个。”说完就恭恭敬敬地献给鲁昭公、齐景公每人一个金桃。鲁昭公边吃边夸金桃味道甘美,齐景公说这金桃不易得到,叔孙大夫天下闻名,应该吃一个。”叔孙格说:‘我哪里赶得上晏相国呢!这个挑应当请相国吃。”齐景公说:“既然叔孙大夫推让相国,就请你们二位每人吃一个金桃吧!两位大臣谢过景公。晏子说: “盘中还剩下两个金桃,诸君王传令各位臣子,让他们都说一说自己的功劳,谁功劳大,就赏给谁吃。”齐景公说:“这样很好。”使传下令去。 话音未落,公孙捷走了过来,得意洋洋地说:“我曾跟着主公上山打猎,忽然一只吊晴大虎自主公扑来,我用尽全力将老虎打死,救了主公性命,如此大功,还不该吃个挑吗?”晏子说:“冒死数主,功比泰山,应该吃一个挑。”公孙捷接过桃子就走。 古冶子喊道:“打死一只虎有什么稀奇!我护送主公过黄河的时候,有一只鼋咬住了主公的马腿,一下子就把马拖到急流中去了。我跳到河里把鼋杀死了,救了主公,象这样大的功劳,该不该吃个挑?”景公说:“那时候黄河波涛汹涌,要不是将军除鼋斩怪,我的命就保不住了。这是盖世奇功,理应吃个桃。”晏子急忙送给古冶子一个金桃。田开疆眼看金桃分完了,急得跳起来大喊:“我曾奉命讨伐徐国,杀了他们主将,抓了五百多俘虏,吓得徐国国君称臣纳贡,邻近几个小国也纷纷归附咱们齐国,这样的大功,难道就不能吃个挑子吗?”晏子忙说:“田将军的功劳比公孙将军和古冶将军大十倍,可是金桃已经分完,请喝一杯酒吧!等树上的金桃熟了,先请您吃。”齐景公也说:“你的功劳最大,可惜说晚了。”田开疆手按剑把,气呼呼地说:“杀鼋打虎有什么了不起!我跋涉千里,出生入死,反而吃不到桃,在两国君主面前受到这样的羞辱,我还有什么脸活着呢?”说着意挥剑自刎了。公孙捷大吃一惊,拔出剑来说:“我的功小而吃桃子,真没脸活了。”说完也自杀了。古冶子沉不住气说:“我们三人是兄弟之交,他们都死了,我怎能一个人活着?”说完也拔剑自刎了。人们要阻止已经来不及了。鲁昭公看到这个场面无限惋惜地说:“我听说三位将军都有万夫不当之勇,可惜为了一个挑子都死了。” 可惜是可惜,碰上了晏子这激将法祖师爷,也只有死路一条。激将法的基本道理便是让你的好胜之心一跃而起,把什么都放在一边,命也不要地去争你设置好的东西。

  2.先知将,再去激---------施用激将法,除了要考虑对方身份以外,还要注意观察对方的性格。一般说来,一个人的性格特点往往通过自身的言谈举止、表情等流露出来,快言快语、举止简捷、眼神锋利、情绪易冲动的人,往往是性格急躁的人;直率热情,活泼好动、反应迅速、喜欢交往的人,往往是性格开朗的人;表情细腻,眼神稳定,说话慢条斯理,举止注意分寸的人,往往是性格稳重的人;安静、抑郁、不苟言笑,喜欢独处,不善交往的人,往往是性格孤僻的人;口出大言,自吹自擂,好为人师的人,往往是骄傲自负的人;懂礼貌、讲信义,实事求是、心平气和,尊重别人的人,往往是谦虚谨慎的人。对于这些不同性格的对话对象,一定要具体分析,区别对待。 比如对待傲气十足的人,如果他面子看的很重而讲究分寸,你不妨从正面恭维入手,让他飘飘然,因为虚荣而顺从你的意图。这种类型的人只要你说他长很高,他便会跳起脚给你看。 ---------  诸葛亮对关羽,便采取此法,马超归顺刘备之后,关羽提出要与马超比武。为了避免二虎相斗,必有一伤,诸葛亮给关羽写了一封信:我听说关将军想与马超比武。依我看来,马超虽然英勇过人,但只能与翼德并驱争先,怎么能与你美髯公相提并论呢?再说将军担当镇守荆州的征途,如果你离开了造成损失,罪过有多大啊!关羽看了信以后,笑着说“还是孔明知道我的心啊!”他将书信给宾客们传看,打消了入川比武的念头。 诸葛亮绝对不逊于晏子,他的激将法使得已臻化境,给人号脉尤其准确。公元208年,曹操亲率二十多万大军南征。江东的孙权摇摆在抗曹与降曹的两种选择之间。经过鲁肃的建议,孙权有意联合刘备对付曹操;这时诸葛亮也与刘备商量联孙抗曹,他在分析了江东当时的处境和可能出现的对策之后,料定孙权方面会派人前来试探。果然,鲁肃跟踪来到,从而成为诸葛亮开展一场出色外交谈判的起点。诸葛亮听说江东来人,便高兴地说:“大事济矣!”接着十分慎重地叮嘱刘备,凡来人提及与曹操作战的问题,都推给他诸葛亮回答。他不仅要从与来人对形势的谈话中捕捉相关信息,而且还打算通过倾心交谈结交朋友。结果,直率的鲁肃经过诸葛亮的争取,透露出江东投降倾向与抗曹势力的现状和作为决策者的孙权目前害怕曹操兵多将广、不敢决策抗曹的心态,并且自告奋勇,愿意充当诸葛亮出使江东鼓动抗曹的引荐人。后来的情况证明,在江东谈判中,鲁肃确实起到了穿针引线和弥合裂缝的作用,给予诸葛亮很大的支持。诸葛亮在见到江东决策人物之前,首先遭遇到的是一批力主降曹、胆怯自私的文官。他们虽非决策人物,但对孙权决策有重大影响;尤其是谋主张昭,曾经是江东第二代创业者、孙权的哥哥孙策临终时指定的处理江东内政的主要决策顾问。这些人的投降主张已经严重地干扰着孙权抗曹的决心,诸葛亮采用了快刀斩乱麻的果断手法,对各种不利于孙刘联兵抗曹的言论,一驳到底,不拖泥带水。很快,诸葛亮与孙权直接会谈。他看到孙权“碧眼紫髯,堂堂一表”,立即判断对手有很强的自尊,“只有激,不可说”。对待这位江东的最高权威人物,诸葛亮对准他当时在战与降之间举棋不定的矛盾心态,不但把曹操的实力格外加码地描述了一番,而且一点也不委婉地建议他如果不能早下抗曹决心,不如干脆投降。孙权不甘屈辱,立即回敬一句:“诚如君言,刘豫州何不降曹?”于是诸葛亮抓住这个话茬,毫不犹豫地抛出一枚令对方难以承受的重磅炸弹:“昔田横,齐之壮土耳,犹守义不辱。况刘豫州王室之胄,英才盖世,众士仰慕。——事之不济,此乃天也,又安能屈处人下乎!”这枚炸弹既是对孙权的强大刺激,也是对孙权的有力鞭策,当然还是刘备一方对抗曹的坚定表态。此时,被触犯了尊严的孙权“不觉勃然变色,拂衣而起,退入后堂”。---------  一个平庸的谈判家很难有如此的胆识,因为这要冒造成整个谈判夭折和失败的危险,给自己一方带来严重的损害。但是,诸葛亮决不是徒逞一时口舌之快而意气用事的人,他之所以敢于这样做,完全是肯定了孙权绝不肯轻易降曹的缘故。应该说,诸葛亮对这种“破坏性的试验”还是心中有底的,正如他后来用(铜雀台赋)激怒周瑜一样,都取得了别人意想不到的正面效果。 在鲁肃的斡旋下,诸葛亮与孙权的谈判迅速恢复,并且很快实现妥协,事实证明了这枚重磅炸弹的有效威力。十分清楚,诸葛亮是怀着破釜沉舟的心情向孙权展开强大攻势的,这完全符合当时形势对双方的要求。--------- 在最精彩也最关键的最后与周瑜的一场谈判中,诸葛亮善于拨弄对手弱点的战术发挥到了极致。周瑜是对孙权决策影响最大的人物,一旦抗曹开始,他必然也是主帅,诸葛亮必须调动起他的强烈抗菌愿望。于是异想天开地利用曹植(铜雀台赋)中“揽‘二乔’于东南兮,乐朝夕之与共”的句子,诳称曹操有染指孙策遗霜大乔和周瑜妻子小乔的念头。这不啻在周瑜最敏感的部位砍了一刀,把一个故作深沉、正得意洋洋地对诸葛亮大演其戏的周郎刺得顷刻之间离座而起,将自己与曹操势不两立的意愿和盘托出。诸葛亮就此圆满完成了出使江东的重要使命。

 3.戳到对方的痛处 --------- 1964年4月,时任中国外长的陈毅元帅率团赴印尼首都雅加达参加第二次亚非会议筹备会。他和印尼总统苏加诺一见面,就发现双方意见不一致。按苏加诺之意,第二次亚非会议的地点仍在印尼的万隆,时间就定在当年。陈毅则说了自己的想法:第一次亚非会议已在万隆开过了,第二次亚非会议应选在非洲国家开。 显然,双方的观点不一致,这就给筹备会投下了阴影,埋下了争执的导火索。为了坚持观点,说服苏加诺而又不失和气,达到寻求共同点、广泛团结国际友人的目的,陈毅从替别人着想的角度出发,充分尊重了对方,照顾了苏加诺这个东道主的面子,以便于苏加诺改变主意,接受自己的观点。他对苏加诺总统说: “非洲的独立国家有40个之多,总统阁下如果主张在非洲开,就是支持了非洲的斗争,这样你就站得高、看得远,顾全大局,表现了政治家的风度,证明了你没有什么私利打算,你去发言就响亮。” 这恰似设身处地为苏加诺着想的婉转辩词,丝毫没有各执己见的火药味,它充分体现了周恩来总理首创的万隆精神,又**远瞩、鞭辟入里,简直就像苏加诺的顾问在为其出谋划策。苏加诺听后,觉得很有道理,但他似乎有碍于情面,虽然点头称是却不愿完全放弃自己的观点,仍坚持当年开。 机敏的陈毅元帅发现问题有了转机,于是,趁热打铁又以幽默的语言诙谐地说: “你是总统,我是元帅,我给你当个参谋长,你要不要呢?” 如此和缓、商讨的语言,既照顾了苏的情面,尊重了这个东道主的地位,又充分体现了寻求团结的万隆精神。苏加诺自然无法回绝,唯有称是。--------- “激将法”中的“激”,确切地说,就是要从道义的角度去激对方,让对方感到不再是愿不愿意去干,而是应该,必须去干。 以义激之的方法在我们国家更为有效。因为中国传统道德文化中有一个重要的方面就是重视人的品德修养,讲求道义、气节。对于义,每个人都有自己的衡量标准,在每个人的心中都有一面旗竖在属于做人道德的领地。激之以道义,恰恰都是去触及对方的内心深处,让他认为对方求助的实质是道义的行为。 --------- 有一位母亲在和别人聊天的时候,谈到了自己的儿子。原来这个儿子要求母亲为自己买一条牛仔裤,一个简单得不能再简单的要求。但是,儿子怕遭到拒绝,因为他已经有了一条牛仔裤,而母亲是不可能满足他所有的要求的。于是儿子采用了一种独特的方式,他没有像其他孩子那样或苦苦哀求,或撒泼耍赖,而是一本正经地对母亲说:“妈妈,你见过没见过一个孩子,他只有一条牛仔裤?” 这颇为天真而又略带计谋的问话,一下子打动了母亲。事后,这位母亲谈起这事,说到了当时自己的感受:“儿子的话让我觉得若不答应他的要求,简直有点对不起他,哪怕在自己身上少花点,也不能太委屈了孩子。” 一个未成年的孩子,一句话就说服了母亲,满足了自己的需要。在他说这话时,惟一目的就是要打动母亲,并没有想到该用什么样的方法。他在无意中使用了激将术,取得了绝佳效果。---------  通过故意贬低对方,看不起他,说他不行借以激起对方求胜的欲望,也能使其超水平发挥自己的能力,从而达到我们的目的。---------  在(三国演义)第六十五回中,马超率兵攻打葭萌关的时候,诸葛亮对刘备说: “只有张飞、赵云二位将军,方可对敌马超。” 刘备说:“子龙领兵在外回不来,翼德现在这里,可以急速派遣他去迎战。” 诸葛亮说:“主公无别说,让我来激激他。” 这时,张飞听说马超前来攻关,大叫而入主动请求出战。 诸葛亮佯装没有听见,对刘备说:“马超智勇双全,无人可敌,除非往荆州唤云长来,方能对敌。” 张飞说:“军师为什么小瞧我!我曾单独抗拒曹操百万大军,难道还怕马超这个匹夫!” 诸葛亮说:“你在当阳拒水断桥,是因为曹操不知道虚实,若知虚实,你怎能安然无事?马超英勇无比,天下的人都知道,他渭桥六战,把曹操杀得割须弃袍,差一点丧了命,绝非等闲之辈,就是云长来也未必战胜他。” 张飞说:“我今天就去,如战胜不了马超,甘当军令!” 诸葛亮看激将法起了作用,便顺水推舟地说:“既然你肯立军令状,便可以为先锋!” 结果张飞与马超在葭萌关下酣战了一昼夜,斗了二百二十多个回合,虽然未分胜负,却打掉了马超的锐气,后被诸葛亮施计说服而归顺刘备。 在(三国演义)中,诸葛亮针对张飞脾气暴躁的性格,常常采用激将法来说服他。每当遇到重要战事,先说他担当不了此任,或说怕他贪杯酒后误事,激他立下军令状,增强他责任感和紧迫感,激发他的斗志和勇气,扫除轻敌思想。

  
4.利用“逆反心理” --------- 有一对夫妻,丈夫趁妻子周末回娘家之际,邀请了自己的哥们在家吃喝玩乐,弄得杯盘狼籍,全都醉倒在床上。妻子回来后,见此状立即拿出主妇的威风,大喊:“都给我起来!”自然,丈夫的哥们前脚一走,后脚便是夫妻之间的内战爆发。两人针锋相对,寸土不让,争吵得十分激烈。丈夫怒不可遏,高高地举起一只巴掌,正欲打下去,那妻子却突然狂笑道:“好,好,没想到你还真进入角色了…你打吧,这一巴掌打下去,你会后悔一辈子的!”说也奇怪,此言一出,丈夫那高举起的手掌便更然而止,一场冲**气也化为乌有了。 这种逆反心理的应用,也是一种好的激将法。对于有些人,在某种事情上,你禁止他做,他便会禁不住去做,尤其是倔犟的人更会如此。反之,你放手不管,说“你尽管做吧”,对方反而不愿服从,或者起了怀疑,结果就不去干了。懂的这个道理,便会在很多场合操纵人心,易如反掌。 --------- 如果说到“用功读书”,便会不想念书,一被规定“未成年者不可以抽烟。”便会变得想偷偷抽抽看。这种情况,并不只限于孩童才会发生。人类一旦被人指示或命令,就会本能地产生反抗心理。 反用这种人类心理的是青岛幸男先生。他的选举运动照字面来说就是不战而胜。游说啦、到场演说等竞选运动一概免除,不知何时投票选举,甚至公开声明:“我并不希望你们投票给我,一点都不希望你们投票给我,我甚至可以拜托各位,我一点也不想当选”。而后迅速出发到外国去了,结果却是高票当选。这真是扭转选民心理的漂亮的选举。---------如果有人到东京迪斯尼乐园去,发现园中没有烟灰缸,因此间管理员:“此地禁烟吗?”对方答复却是:“不,不禁烟,吸烟也可以的,烟灰请直接往下丢就行了。” 但是,当你眼看周围却完全没有烟蒂,大概是因为清扫员不辞辛劳地把垃圾和烟蒂迅速清除了吧!因此,游客想抽烟时,却觉得不该在一尘不染的地面上丢下烟蒂了。在东京迪斯尼乐园,不知是否由于这种心理作用,吸烟的人较想象中少许多。虽然平日毫不在乎地乱丢烟蒂,但一旦被人公开地说:“请丢”,却反而不好意思。---------对儿童的教育也是,光说“给我好好念书”,会产生反效果,偶而可试着说:“你尽量玩没关系”。玩和丢烟蒂不同,绝不能说是坏事,小孩一被这样说了后,也就不好意思毫不顾忌地大玩特玩了。 你如果处于拥有部属的地位的话,大概知道总是严厉申斥。大吼大叫的话,职员的工作效率绝不可能提高吧?偶尔也说说:“不必那么认真也可以啊!”试试看!对工薪阶层来说,因为知道业绩等于报酬的法则,所以上司的相反言语反而激发了干劲。---------此类激将法是说反话,可与一般的反话又有区别:通常的反话是为了讽刺的目的,如果你不希望对牛弹琴,就会希望对方明白你的意思,而这种反激法是一种欺骗,要做的不露声色,才会生效,所以当然不希望对方明白你的真实意图。对方明白你在激将他,你还有什么戏可唱!

  
5.愤慨之人易吐真言--------- 1812年拿破仑侵俄战争失败后,俄。英、普等国组成反法同盟军,开始反攻。拿破仑虽取得一些战役的胜利,但总的趋势每况愈下。法国的盟国奥地利一面积极备战,一面以停止结盟相威胁,提出了种种条件,拿破仑断然拒绝。1813年7月,拿破仑在德累斯顿的马尔哥和宫会见奥地利使者梅特混。他想借此机会威胁梅特涅,并且探听他最近和沙皇会谈的结果。拿破仑腰悬宝剑,腋下挟着帽子,威仪十足地接见梅特涅。说了几句客套话,问候了弗兰西斯皇帝后,他面孔一沉就单刀直入:‘原来你们也想打仗。好吧,仗是有你们打的。我已经在包岑打败了俄国,现在你们希望轮到自己了。你们愿意这样就这样吧,在维也纳相见。本性难移,经验教训对你们毫无作用。我已经三次让弗兰西斯皇帝重新登上皇位。我答应永远和他和平相处。我娶了他的女儿。当时我对自己说:“你干的是蠢事。’但到底是干了,现在我后悔了。” 梅特涅看到对手火了,忘掉了自己的尊严。于是他愈发冷静,故意刺激拿破仑这头好斗的野牛。他提醒拿破仑说,和平取决于你,你的势力必须缩小到合理的限度,不然你就要在今后的斗争中垮台。拿破仑被激怒了,声言任何同盟都吓不倒他,不管你兵力多么强大,他都能制胜。接着,他说他对奥地利的军队有准确的了解,每天都收到这方面的详细情报,等等。梅特涅打断他的话,提醒拿破仑,如今他的士兵不是大人,都是小孩。拿破仑激动地回答:“你不懂得一个军人是怎么想的。像我这样的人,不大在乎 100万人的生命。”说完,他把帽子扔到一边。梅特涅并没有替他拉起来。拿破仑注意到这无言的蔑视,只得继续说道:“我和一位公主结婚,是想把新的和旧的、中世纪的偏见和我这个世纪的制度融为一体。那是自己骗自己,现在我充分认识到自己的错误。也许我的宝座会因此而倒塌,不过,我要使这个世界埋在一片废墟之中。”梅特涅无动于衷。拿破仑威吓不成,就改用甜言蜜语,哄骗笼络。他在把梅特涅打发走的时候,拍一拍这位奥地利大臣的肩膀,语言平和地说:“好啦,你知道事情会怎么样?你不会对我开战吧!梅特涅马上答道:“陛下,你完了。来时我已有此预感,去时就肯定无疑了。”后来他又对人说:“他什么都给我讲清楚了。这个人一切都完了。”不久,奥地利加入了第六次反法同盟的行列。 --------很显然,在这次较量中,胜利者是海特涅。一贯以权谋多变著称的统帅拿破仑不能控制住自己愤怒的情绪,连连失态,说些大话、气话,想借此胁迫梅特提。相反,梅特涅却能冷静处事,不辱使命,不失时机地以言辞激怒拿破仑,使其暴露内心世界。梅特涅的话语不多,但他一则表达了对欧洲和平的看法,即取决于拿破仑;二则也得出结论,拿破仑固执己见,不思变通,在欧洲联合进攻下,其失败的命运是注定的。后来的结果真的被海特涅言中了。拿破仑可能也有用激将法的策划,结果自己却热了起来,着了梅特涅的道。 ---------激将法常被用于探测别人的意图与态度。关键之处在于:对于别人高深莫测的只言片语,你要佯装不屑一顾,暗中揣度对方的心底,并点点滴滴将秘密引到他们的舌端,对方一旦发烧,便会不顾一切地吐而后快,最后落入你精心巧设之网。----------这个技巧可用于日常交谈之中。对方打开话匣子时,佯装怀疑,表示不相信,是使你的好奇心如愿以偿的万能解匙。有些学生机灵鬼,便是用反驳老师,或向老师挑战,让老师亮出了他的绝学。这一切都是不知不觉之中,令对方情不自禁地就范而成的,此乃浑然天成的激将妙法也。请看一例: 近几个月来,某市个体服装店老板伍某生意越做越大,营业额大幅度上升。税务部门要其补交税款,但其拒不承认营业额增大。一稽征员多次上门,均被其搪塞过去。 这天,另一稽征员老谭找到他。稍事交锋后,老谭便以关心的口吻问道:“有笔大生意,做不做?”“生意人,哪有不做的!啥款式?多少?” “上次那种西装,两百套。” “我正想吃进一批西装来换季。开价呢?”“每套180元。如果全要,可打九折。唉,可惜你没有这个肚量!” “笑话?我就要全吃!” “你全吃?我提醒你:老规矩,货款必须在两个月内全付清啊!” “小看人!两个月,我还卖不出来吗?”“这可是3万多元哪!”“算个屁!今年以来,我哪个月不卖两万?” “那好。你先把这几个月漏的税补交了再说吧!” “你?……天哪!”
【第8计】贴金计—如何在人场中抬高自己的身价

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  在当今激烈竞争的人际关系中,如果不懂得为自己“评功摆好”,即使肚子里真有货色也是黄枉然。要实干,更要会往自己脸上贴金。贴金术的核心技术有如下几点:① 闪光不太经常,却能总有新鲜才华示人,让人觉得你是不可多得的宝贝。②有粉向脸上抹,平时便多找机会,看似不经意地露一手,或敢于说一鸣惊人之语。③得不到的东西既然最好,你便应深居简出,保持神秘,不随便允诺请求,让他人“胃口”常开。④发掘自身特,点,所谓“不沾富贵就讲品味”扬己之长,避己之短。

  1.如何表演‘口吐莲花” ------------某知名英国作家的儿子只有16岁,可他在跟父亲与温斯顿·邱吉尔见面时,竟当了一次首相的“语文老师”。他回忆了1949年在“玛丽亚王后”客轮上难忘的一幕:那天,我穿着停当,跨进邱吉尔的舱房时还有点迷迷糊糊。我如释重负地发觉邱吉尔不在房内。客人很多,邱吉尔夫人开始替人作介绍,这时屋里“涮”的肃静下来。我转身一看,邱吉尔本人竟站在屋里,抽着一支硕大无比的雪茄烟。他穿着我从未见过的奇怪服装,是条灰色的连衣裤,用类似帆布的料子做成,前面装了条直通到底的拉练。后来我才知道,这是他在二次大战时的战地服装。他从人群中走过,边走边同人握手致意。接着他挽住我父亲的胳膊,大步走到屋子的另一头。我拼命往前冷,就在这时,邱吉尔恰巧朝我的方向瞥了一眼。他菀尔一笑,招手示意我过去。我走到他们跟前时,父亲迅速对我使了个眼色,我不会误解其含义:你必须绝对沉默!邱吉尔谈起他在密苏里州的富尔顿大学所作的演讲,他在这次演讲中首先使用了 “铁幕”一词。我父亲说:“你的预言又一次实现了。英国和西方之间存在着可怕的分歧,你准备怎么做呢?”邱吉尔没有立即回答。他看了我一眼,仿佛在看我是否听得懂这番话。接着他扫视了一下屋里的其他人。“哦,现在,”他提高声音,字斟句酌,一字一顿地吐出下面的话来,仿佛在议会中发表演说似的,“现在——你是在要求我踏上——把陈辞滥调和信口开河分隔开的——那道鸿沟上的独木小桥。”人们哄堂大笑。自从进屋后,我还是第一次感到自在。我感到如此自在,竟不觉开口说话了。我问道:“邱吉尔先生,如果俄国人研制成原子弹,你认为他们会对使用它犹豫吗?”我父亲眨了眨眼睛,猛地一晃脑袋,盯着我看。我立刻后悔自己不该多说话。可是邱吉尔似乎挺高兴。他说:“嗯,那得视情形而定,不是吗?东方可能会有3颗原子弹,西方则可能有100颗。但是,假如反过来呢?”我父亲刚要开口,可邱吉尔继续只顾自己往下说。“你明白——”他照旧字斟句酌,一字一顿,声音逐渐增大,口齿含糊不清地说,“你明白——就原子弹而言(屋里又安静下来)这全是一个——” 他似乎想不出精确的词来圆满阐述他的想法。我当时没看出他仅是在等待屋里所有的人都凝神静听,却只觉得邱吉尔忽然苦恼不堪地没有能力表达自己的意思,而我父亲不知为何并不打算去救他出困境。“先生,”我说,声音似乎嘶哑了,“你的意思是不是说,这全是一个——均衡的问题?”------------我父亲睁大了眼,惊慌地凑上前来,可是邱吉尔举起一只威严的手,拿那支令人敬畏的雪茄指着我说:“就是这词儿,千真万确!‘均衡’是个很好的词,可是无论在战争时期还是和平时期,这个词经常被人遗忘。年轻人,你每天早上一醒来就该说这个词,每次站在镜子前刮胡子时,就该对自己说这个词。”听了这番话,我的头都发晕了。我看出父亲不再生我的气了,不觉释然,于是得意洋洋地默然静听他们继续交谈…… 这个毛小子确实够露脸的,连老爸也觉得脸上贴了金,很有面子。他并非是什么博学之辈,关键是他敢于说话。其实只是个风险不大的问句而已,却非常抢眼,给全场之人留下了深刻印象。------------其实在日常交际中,大学者、名教授能有多少,关键在于感觉。对方感觉好,就会看好你,而他本身也未必就是专家。即使是专家面前,你可谈他不专的话题,没什么好怕的。下面是些常用的表现自我的妙招。

  引佣雅词。‘味甘而补,味苦而清,药辛发散解表,药酸宁神镇静。任何事物都有它不同的特点,也有它不同的作用。”听到这样的话语,你会有什么样的感觉呢?我们一定认为:该人不是医生,还懂医药知识,真不简单。可以说,在谈话中,适度、自然地引用一些具有文化色彩的词汇,确能起到改善自己形象的作用。

  说清细节。人的精力有限,生活中的一些不起眼小事、微不足道的历史趣闻、某大作中的小人物,往往被人们忽略和忘记了。如果你能在交往的节骨眼上,与别人清楚地谈起,别人就会以为你学富五车,才高八斗。如果你说“我市有300多万人口”,别人并不怎么留下深刻印象。假若你知道人口数是301.2万,那么就请你将这带尾数的数据一气说出。这样的话,别人就会被你的聪慧严谨所折服。

  ③用万能的形容词。有许多描述词句都能运用到其他任何事物上。当被问及你对一本著作、一部影片或者一段音乐的看法时,你也许对它一无所知,这时就可以说:“我更喜欢他(作者)在此之前的作品,因为它们更Pristine。(很少有人知道fustin指的就是“更早”。)或者相反:“我更喜欢他以后的作品,因为那些更成熟。”

  ④发表难以辩驳的观点。在交谈中,肯定有人会转向你,并询问“您的看法呢?”你此刻也许并不想说出你的真实想法,因为你的注意力根本就不在这儿。你可能正在回想来这儿的途中在车内听到的有趣声响,或者正在努力回忆在影片《吉利岛》中扮演玛丽·安的女演员的名字。那么,可以用这三种与任何主题都有关而又不产生矛盾的说法作为你的观点:“这得依情况而定。” “也不能一概而论。”“在不同的情况下也许就不是这样了。”

  ⑤不置可否,混水摸鱼。我曾经遇到过一个人,他在回答别人疑问时所使用的伎俩和表现出来的厚颜无处几乎使我喊出声来“滚!”譬如说,如果有人问他:“您读过(堂吉坷德)这本书吗?”他肯定会说:“哦,暂时还没开始呢。”而我确信,他根本不会去读那本书,但又有什么理由打断这志趣相投的对话呢?另一次我问他是否读过但丁的(地狱篇)时,他回答道:“非英文版。”立刻,我对他“肃然起敬。”这几个意思明确的字给人的却可能是三个误导的信息啊:其一,他读过这本书;其二,他精通十四世纪时的意大利文;其三,作为一位纯粹派文学家,他根本不屑于寻找英译本。真了不起!

  2.关键时刻露一手 ----------安德烈·卡耐基是美国宾夕法尼亚州一座停车场的电信技工。一天早上,调车场的线路因为偶发的事故,陷于混乱。此时,他的上司还没上班,该怎么办?他并没有“当列车的通行受到阻碍时,应立即处理引起的混乱”这种权力。如果他胆大包天地发出命令,轻则可能卷铺盖走路,重则可能锒裆入狱。------------ 一般人可能说:“这并不干我的事,何必自惹麻烦?可是卡耐基并不是平平之才,他并未畏缩旁观!他私自下了一道命令,在文件上签了上司的名字。当上司来到办公室时,线路已经整理得同从来没有发生过事故一般。这个见机行事的青年,因为露了漂亮的这一手,大受上司的称赞。公司总裁听了报告,立即调他到总公司,升他数级,并委以重任。从此以后,他就扶摇直上,谁也挡不住了。卡耐基事后回忆说:“初进公司的青年职员,能够跟决策阶层的大人物有私人的接触,成功的战争就算是打胜了一半——当你做出份外的事,而且战果辉煌,不被破格提拔,那才是怪事!”------------有这样的情形,主持会议的领导是一个铁腕人物,大家因崇拜而磨灭了自己的见识,于是会议顺利进行。“智者千虑,必有一失,愚者千虑,必有一得”,当你发现决议有问题,若按此办将来可能出大漏子,就应该鼓足勇气提出来。要知道,你可能穷尽毕生努力,也不会得到别人的赏识,而抓住这一机会,就可能把你的能力和价值展现给同事和领导,特别是意见未采纳,人们更会在后来的失败中忆起你的表现,赞叹你的英明。 ------------请务必谨记,看准了就说,千万不要顾忌面子。如果在这时你还想“我说出来大家会难堪的”,那么说明你是一个注定没有什么作为的人。我们常常会不期而遇一些在身份、才识、经验、能力等各方面比我们高出一筹的人,在这种情况下,往往会有些人因此而自卑,因为自己不如人而对对方产生一种心理上的畏惧感,从而自信心便大打了折扣。“自信是成功的基石。”如果一个人连自信都失去了,那么他要想得到成功,那恐怕只能是幻想。一个人不论处于什么环境之下,只要不丢失自信,就会有成功的希望。------------不自信的表现有许多种,如看到一个在各方面都比自己强的人,既想上前去接近对方,又怕对方会拒绝自己;既想在他人面前表述自己的观点,又怕表述不当而被他人耻笑;既想插入到别人的谈论中,又怕别人对自己的话不在意乃至讨厌等等,所以最终只好自己寻找个孤独的角落,甘受冷落了。其实你完全可以将头脑里的~名顾虑都抛开,大大方方地想如何说就如何说,想如何干就如何干。只要你做得不过分,做得适当,那么你自然会得到大家的欢迎。有几个窍门和规律与你共享:

  ①要实干,但也要适时表现。所谓适时,一是要找到恰当的事情动脑筋,扫地抹桌子,就会被提升为清洁组组长;二是要在显山露水时,不要过于扎眼,招受众人谴责而树立敌手。

  ②显能耐不宜过频过多。天天都干出格的事,人们再也不觉得你有什么稀奇处,只能被骂**出风头而已。所以你总是要留一些绝招,留上显示的余地。如果你能经常露上那么一点点新鲜的才华,则人们总会对你抱有希望,弄不清你的深浅,多大的事也敢托付于你。

  ③要打消顾虑,就在心里挑敌手和上司的毛病,便不会再羞羞答答了。上一节忘了告诉你,那个16岁的小子曾在船上看到作为醉鬼的邱吉尔,心里有了轻视在先,才会有出色表现。----------日本的笑话故事书《长屋赏花》里有这样一个小故事:有~位穷人到郊外去赏花,附近都住着生活很豪华的人,他看了,不禁感慨地说:“大家都打扮得这么漂亮,衣着艳丽,我身上穿的也是衣服,不过太破旧了,脱下来简直还不如他们的抹布呢!”房东听到这句话,立刻申斥他说:“把每个人身上的皮都剥下来,大家都只剩下尸骸与骨头,有什么自卑的必要。”------------在感到对方的威严而胆怯时,就要立刻去想出他与你的共通点:剥去皮,大家都一样。自己就再也没有畏缩的必要了。 ------------再进一步,如果能够找出对方的毛病,你的信心更会大增。笔者过去曾使用过一些怪招。在读中学时,我非常害怕考试,一进入考场,肌肉立刻变得很僵硬,甚至痉挛,全身也会发抖。于是,我就暗暗地不断地挑剔监考老师的毛病,以期镇静下来,结果十分奏效。

  3.制造一点儿神秘感 -----------得不到的东西总是最好的,因为想像力比视力能量更大。重要人物总是为保持神秘感,减少在公众场合的露脸的次数,吊大家的胃口。狮子般的人一旦与人亲近,便失去了威严,像老鼠船被轻视。恋爱之中,此理尤显。下面是石竹女士的经历。在石竹的思维意识里,“古典好女孩”是不能轻易和男孩子交往,除非她真正的爱这个人。与男孩子交往中的言谈举止随时随地必须保持典雅、温柔的风范,一旦和男孩子建立了亲密的关系,她就必须始终不渝地去爱这个男孩,希望缔结终身姻缘。同时与两个以上的男孩子保持密切关系是大逆不道的。为了实现这种与时代发展相悖离的传统观念要求,石竹时常在很短的时间内便将自己的情感完全付出。她可以为男友做任何事情,诸如做晚餐招待他,买一些时尚的礼品送给他,请他看电影,品咖啡,甚至替他安排日常生活的作息。总之,她对男友是召之即来,来之就做,做之满意,不过满意之余有点“噎”人哩。 一些与石竹“拍拖”过的男孩,起初被她的热烈的情感所感动,都还是想与她好下去,可是,一次约会之后,正当他们准备对她发起追求攻势时,石竹却表现出迫不及待的阵势,以致将自己的情感付出太多。可想而知,男孩们此时的兴趣很快消失得无影无踪,对她兴味索然,一个个都逃得远远的,而她却一头雾水理不出头绪来。---------般男孩对这种情感付出太多的情景通常有两种不同的反应。有些人一方面大加利用女孩子所提供的各种好处,一方面却格外小心,免得陷得太深;有些人则害怕其中是不是有陷阱,因而快刀斩麻,迅速撤退。在任何男孩子面前,都不能表现出太过于焦急,你要让对方以为除了他以外,你还有其它的男朋友。男子天生好竞争,如果他不能为你而竞争,他很有可能会去找一个比较具有挑战性的女孩。----------心理学中有一种升值规律,即越是很不到的东西,越是值得朝思暮想。异性之间的情恋尤甚。你说各种娱乐场所中的应招女郎,成天泡在男人堆里,为什么不能获得一个真爱她的男人的心?大概就是太容易得到的也很容易忘却吧。因此,不要对男孩子有求必应,仍然要适时地拒绝他,以保持一份神秘感。他若邀请你外出游玩,不妨告诉他,你很想去,可惜先有其他约会。这种作法,必然可以刺激他对你的兴趣,男孩子大都喜欢去追一个炙手可热的女孩,竞争者愈多,他愈感到兴趣盎然。得到这样的女孩,他才会觉得越荣耀。没有人在意的女孩,男孩子是不会感兴趣的。“如此以来,男孩子们岂不会把我看成一个随随便便的女孩子吗?”石竹忧心忡忡地问我。我故作老成状说:“你如此这般,再来问我。”不久,石竹终于明白,她以前的作为,在男孩的眼中是几乎和落翅的凤凰没两样。以前对她不屑一顾的男孩,发觉她竟然成了男孩子们的众星之月,纷纷献殷勤取悦她。这时,石竹也发觉自己并不爱过去的男友,她亲密的男孩多了,她也懂得该如何保护自己,不致失去她所爱的人。------------吊胃口的办法并不局限于恋爱之中:①要多说“忙得很”“时间不够用”,让人觉得你很成功。实际上社会上名副其实的人并不多。有些人在被问及近况时,总是不经思索地回答:“好忙喔!时间好像都不够用呢!” 之类的话,并且显露出一到满足的表情。如果对方说了:“哇,那真是辛苦啊!或者:“没关系,能者多劳嘛!”他们必定神气活现,却装着谦虚地回答:“唉,劳碌命哟!”口头上是抱怨,内心却存着炫耀。对于生活的繁忙,他们未必介意,只是喜欢发发牢骚,借此表示自己身负重任,并非泛泛之辈。-----------这种类型的人,多数是想借着声称自己忙碌,来展示自己的能力,提高自己的身价,如此一来,你与一个大忙人见面的胃口就被吊了起来。

  ②写满你的通迅录和笔记本。 -----------如果把写满通迅录、备忘录的记事本有意无意地拿给别人看,就会给对方造成这样的感觉:“此人真能干呢!”因为在人们眼中,整目繁忙、交际广泛的人大多不是无能之辈。这就能造成万人求的印象。

  ③大谈你的宏图大略,美好未来。----------- 一个著名作家曾在杂志上发表大作,介绍他年轻时的~个同事。这位同事年轻时就很有抱负,常对人说:“我今后一定要成为国会的议员。”然而这位同事直到现在,仍未实现当议员的梦想。可是在当时,许多同事都说“这家伙是个有远见,很了不起的人物”。甚至公司方面也对他产生了“能有这种志气的人在我们公司服务,真是难得”的评价。因此,他很快就升为部长,并在不久后被提升为公司经理。 ------------让别人钦佩自己的方法很多,其中最有效的方法是让人感到你比其他人更有发展前途。为了表现你的发展潜力,就有必要对将来编织一幅美丽、宏伟的蓝图,纵使这幅蓝图完全不可能实现,却能给人很好的印象。比如,你可对你的同事、朋友说,‘我将来要独立创业,而且一定要实现这个计划”,并将这样的话重复数次。这样,连那些原本不太相信的人,也会不知不觉地认为:“切不可小瞧了他,这家伙很有可能干出一番轰轰烈烈的事业来。”有一个将来的总理做朋友,人们也会有沾光的心理,同时也能给自己贴金,可谓一举两得。

  ④让女人感到你将来会有出息,跟定了你。-----------当你想要说服女性时,你不妨尽量谈论你对未来的设想,若女方本来对你怀有好感,又听了这种牛皮大话,则内心不由得沾沾自喜,以为自己交到了理想的男朋友,甚至想助一臂之力。但你是否真能如你所吹大展宏图呢?这就难说了。因为得不到的最好,所以你便不能轻易让对方得到,吊他的胃口,另外,你现不好说很风光就寄托将来会,也同样是吊胃口。还说恋爱吧,请想:你与男友第一次约会,也许不会有太热太快的亲见故事发生,第二次约会时,你们便抑制不住激情的冲击,相互告诉彼此:“我爱你”,第三次约会之后,你们便开始肌肤相触,拥抱。第二周,你们天天写情书,打电话诉相思,那么,接下来的节目,你们又能如何演得更精彩、更动人、更缠绵呢?想必连压轴戏也索然无味。

  4.久在花丛中,草味也芬芳 ------------表现自我的方法多种多样,最简单、最容易迷惑人的方法是攀龙附风,与名流权贵混在一起,滥竽充数。总统的一句寻常话在记者眼里便是救命稻草,经常出入富人区的仆人,人们也会觉得他是不张扬的权责。具体说来,有以下办法可达到好的效果。装成出入高级场所的常客,让对方把你当做上流人物。------------ 一般人常常以为,那些经常出入高级场所与上流人物打交道的人,就是上流人物。一些骗子利用人们的这一心理,在上流场所冒充上流人物。一流的饭店和餐厅,是最有利于骗子们作案的场所,在作案之前,他们会对饭店的构造、设备、菜单等,作一番详细的了解,在招待自己选择好的欺骗对象时,就表现出自己是这家饭店的常客。只要他的表演技术高明,警戒心很高的人,也常常会受骗。他会向你这样介绍说:“这家饭店的菜最有名,汤也是相当可口的上乘之作。”当你想上洗手间时,他会毫不含糊的告诉你在什么地方。就这样,在他的热情招待下,你的警惕心就渐渐地放松了,并一步一步陷入他领先设计好的圈套。 同样,当你邀女友到某饭店用餐时.若对每位服务员都表现出很熟悉的样子,并以亲切的口吻对他们说:“你还是那样,生意不错吧。”这样,你的女友就会以为你是这家饭店的常客。------------显而易见,这种欺骗技巧很有心理学的依据。当你与一位对你信心不大的对象洽谈生意时,利用这种心理,常常能收到很好的效果。如果你首次招待你久已仰慕的女友用餐,也同样使用这种方法,女友就会很容易地对你放松警惕,将你当作很可靠,可信赖的伴侣而陶醉在将来生活幻想中。因此,只要你能将你所要去的高级场所,事先作一个详细的调查,走进去就像走进自己家里一般,同样能使别人误以为你是这家饭店的常客。  泰然周旋于权贵之间,极易使人产生作来历不凡的错觉。 ------------曾担任日本商社副董事长的海部儿郎先生,是公认的才华横溢的人,同时也是一位地地道道的骗术大王。为增加自己的权威性,他经常亲密地称呼一些他从未见过面的政界大人物。他常对人这样说,“刚才田中先生打电话给我……”,或说“我刚刚参加过福田纠夫的记者招待会”。随意称呼大人物的名字,是抬高自己身价的一种绝招。因为如何称呼人,往往是两人之间的社会地位和亲密程度的反映。如果你想借田中首相的名字抬高自己的身价,称首相不如称田中先生效果好,而称田中先生又不如称田中效果好、换句话说,越是随便,就越能给人以“自己与大人物亲密无间”的印象。此种“骗术”也必须视具体情况而定,而且要对被称呼的人有相当的了解,否则,就会弄巧成拙,露出破绽,反而让人更瞧不起你。  表明或暗示你和富贵的关系以及对其认同态度。 ------------很显然,单凭嘴巴自称阔绰是没有用的,如果你说的话与你的行为和形象不符,那更搞笑了。假定你的行为和形象不太差,那么有时在适当的时机说一些适当的话,便可以达致阔佬的效果。关键是不要直接自认阔绰,有时间接轻描淡写会有效。------------ 随便举一个例子。你可以在言谈之间大赞一个出名的爱花钱的人懂得享受生活,这种认同等于间接表示你也是这一类的人。公司里的职员有时开玩笑说到太太们的奢侈。一个说:“就算皮包里层是捕蝇纸做的,我太太的钱也不可能留在皮包里。”另一个说:‘我太太告诉我,她承认她喜欢花钱,但是不要用‘奢侈’这个字眼来说她,另找个新字好了。”这类玩笑在表面上看来似乎很损人。但是,我们可从另一面来解释,这些职员其实都很爱自己的太太,也以他们为荣,认为自己的太太比别的妇女穿着更好,更具勉力。他们以戏噱太太的奢侈来表示对太太的爱和骄傲,并且以此代替夸耀。 屡数祖上的荣耀,或干脆自编家谱,声称是名门之后,富贵血统。 ------------1937年夏,作为中国国民政府特使团团长的孔祥熙赴英国庆祝英王加冕典礼,孔祥熙为了博得英国皇室的青睐,自称是圣人孔丘的嫡系后代。其实,在山东曲阜孔氏八房的孔氏家族保存2千多年的孔氏家谱中,并没有这支世系。孔祥熙曾拉拢当时提任黄河水利委员会委员长、山东曲阜孔氏八房的孔祥榕和孔丘的车把官“衍圣公”孔德成,收买了一些孔氏家谱,为他篡改重修孔氏家港时补续上去。又把太谷县孔家的家谱改头换面,推溯到明末清初,说是李自成率领农民起义时,有一房孔氏家族搬迁到山西太谷县落户,才有他家这一支系。孔祥熙自称是曲阜纸坊村人,于1930年曾出资二千元在纸坊村里建立了家庙。这个情况表明,孔的家世源于孔祥熙之手。同时为了证实孔的身世,他经常在谈话或讲演中,夹上几句(论语)、(孟子),表示博雅。这次孔祥熙率领国民党政府特使团到英国时,就宣称自己是第75世“孔丘公爵”。他曾大言不惭地对人说,他当时受到英国皇室的隆重接待,不是因为他是中国的特使,而是因为他是世界上最古老的贵族世家子孙“孔丘公爵”。

  5.盛装之下无不入 ------------ 某先生有一件很普通的事,很值得我们深思:夏天的一天傍晚,我去看望一位香港来客,因这家饭店距我家很近,没有更换整洁点的衣裳,穿着旧布衬衫就去赴约。守门的警卫见我穿着如此寒酸,立刻绷紧了头脑里的那根弦,盯着我上电梯又走过来盘问,弄得我一时非常尴尬。我不得不面带真怒地给了他几句,他才不好意思地悄悄走开,不过我的心里却感到很别扭。跟朋友说了这件事,他笑笑说:“你这身打扮是差点儿。”从此只要是去这些地方,不管多么匆忙,我都要换件像样的衣服。诚然,“狗眼看人低”,衣貌取人,让人觉得没有教养,其实反过来一想对穿着打扮不花一点心思,任由自己的性子来,是否对人也不够尊重呢?就拿佩带首饰来说吧。许多女性佩戴首饰,完全不是出于美容或炫耀目的,而是为了社交需要,为了能在正式的场合中体面。身为人妻且丈夫聚会很多者、从事公关或礼仪接待工作者等等多半属于此类。一位妇女的心态是这种心理的鲜明写照:“其实我不喜欢戴首饰,平时在家或外出我就不戴。但逢到我丈夫有宴会或要参加一次重大聚会活动时,我就不得不带了。这样在重的场合,不戴有些不合体统。而我先生这样的活动却很频繁,因而我不得不买了很多首饰。”其实,做人的技术很大部分不过是创造一个好形象,只要有办法做到,让人不敢小瞧是再正常不过的事情。下面有几个办法供选用:

  ①购买“豪华配件”。 ------------只要你外表不像吝啬,不知者不会知道你吝啬。一件豪华配件,例如一块“劳力士”,其实很能保值。不少古董表更能升值。花几万买一只名表,充完阔佬之后,将来万一卖掉,说不定还有钱可赚。曾有一个洋朋友开法拉利跑车,好不威风,开这样的车,人人都说他是豪客。其实此人托人买到便宜的二手车,每次买车都赚钱。于是他每年换车,像有钱人。在佩带首饰的女子大军中,不乏一类人,主要目的是要在人群中体现其高雅,家庭殷实富有,以示鹤立鸡群。有着这样心理的女性,往往追求高级名牌的首饰品,并常以此为资本在同事或同伴中炫耀。

  ②流行时尚也会给人很“酷”的感觉。------------时下的偶像明星,穿着打扮上无不出奇致胜,就是希望留给观众鲜明而深刻的印象,吸引更多影歌迷。跟随这阵偶像旋风,不少人都染黄了、染金了、染白了头发;男子蓄长发穿长裙,女人理平头穿西装打领带——男不男,女不女,老不老,小不小,乱七八糟,奇形怪状,似乎是这股潮流的重点。跟潮流花费金钱不至于很多,正适合年轻人。俗话说“人微言轻”,如果你的穿戴不够体面,就无异于是唆使别人看不起你。要想人前人后脸上有光,不动番脑筋是不行的。另外应切记:无论你多么卓尔不群,也不要在公众场合大肆说时尚的坏话,因为流行物便代表大众——包括你的熟人。你去谴责时尚便是骂他们,绝不会给人好印象。人们会在心里说:“你又有什么了不起的,看起来像个小丑、乞丐,可笑得很!”要心随精英,口随大众。愤世嫉俗,不愿承认以衣貌取人的社会现实,会死于众生的唾沫之中。

  6.金不够,品味凑 ------------在社会上也并非只有穿金戴银才能获得好评,再说大多数人都是囊中羞涩,打肿了脸也充不了胖子,加上也有人不买暴发户式的张扬的账,所以根据自身特点,有自己的一套模式,也未必被人看轻了。有道是“真人不露相”,“大隐隐于市”。不花钱表现自我的方法,有如下几法供选择:①保持自有的特色。------------ 有一家邻居。倒退10几年,因为是从农村进城的,丈夫又是个清洁工,就很为一些祖居城里的街坊不屑。这些年,老两口做大煎饼生意有了些富裕,孩子们都成家另过了,他们也翻盖了自家的两间平房,宽厅大屋。他们没去买几千元一套的组合柜,而是请来家乡的木工打制了全套城里极少见到的圆背靠椅,木几长案。老太太闲来无事,重温年轻时的旧梦,能用布块绒线缝制很有味道的工艺品,虎形枕、拼接的“五幅捧寿”门帘、花枝幡桃墙围……再加上老爷子山东人腔高声大的爽朗,老太太山东腔细声细语的唠叨。不用说他们自己沉浸在一种乡土情深的满足中,连与他们为邻,也是一种文化氛围的享受。

  ②生活上个档次。------------ 古人评议文学创作,讲“金玉满堂不是富贵气象”,讲的就是家庭中的行为决定着一个家庭究竟是什么档次。曾和一位朋友去一家办事,进屋,豪华的装修耀人耳目,却听到父亲粗俗地大骂着,逼儿子练他刚买回的进口钢琴。女主人满脸堆笑迎出,护住身后地上铺的羊毛地毯,首先是礼让着要我们换拖鞋。说实话,这样的家庭再富裕,也没有上流人家的情调,迎面而来是毫无风格的市俗之气。家庭要上档次,生活要上档次,必须给人有种享受不尽的家庭生活的氛围。富者,我见识过家居北国,在地下室用极高级的现代声光设备装修出逼真江南故乡环境的大亨;穷者,我见识过陋室中用自己手剪的纸花装扮出晋北土窑洞特色的农民工。无论穷富,也无论他们拥有什么学历文凭,他们的家庭都显示出一种他们独有的修养,他们独有的情调,也都给人一种高档次的享受。

  ③关注最新话题、书籍。 -----------8年前,我买到一本最新畅销书——(菜根谭)。友人看见了,赞叹我走在了时代的前列。这虽然有点抬举,但至少说明一个问题:假若你对最新畅销书、最新流行帮、最新式服装等表示浓厚兴趣,别人就会朝你竖起大拇指。

  ④做个热心肠。-----------人难免会遭遇失败,失败时,如果能向胜利者伸出友好之手,表示热情而诚挚的祝贺,别人就会被失败者宽阔的胸怀所感动。因为自己的失误给别人造成损失时,你应该向别人道歉。如果超过应有的限度,把 “3分错”说成5分错”,则不仅会起到化干戈为玉帛的效果,而且也会让别人强烈地感受到你的诚意,以为你是个了不起的人。如果你对周围的老弱病残者表示关心,对弱者进行帮助,对不幸者表示同情,别人就会觉得你是个善良的人。

  ⑤气度宜人,举止得体。-----------如果想给别人气度不凡、从容若定的印象,那么,就请你做到:节奏匀称,举止缓慢,动作庄重,稳若泰山。向对方叙述重要事宜,或回答对方提问时,如果目不斜视地盯着对方的眼睛,不仅会增强语言的说服力,而且给人留下精力充沛过人、做事光明磊落的印象。如果一个人风度可人,举手投足间富有魅力,令人倾倒和愉悦,便会比穿金戴银来得长远,产生一美遮百丑的交际效果。有的人完全是门面货,好像一座因修建资金不够只修完门面的房子,入口处像宫殿一般辉煌,里间的屋子却像草棚一样简陋。-----------此类表现自我虽然不够显亮,可更为耐久实用,明眼人对镀金的东西能一眼望穿。所以讲表现自我而不要求你讲求品味和风度,便是在害你误歧途。
【第9计】遮羞计—如何避免让别人“难力情”

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  人穿衣裳一为御风挡寒,二为求得美丽,三为遮羞。为人处世,谁都会有羞于启齿的隐私。因此,善于遮羞不可或缺。人言家丑不可外扬,自己的难言之隐谁也不想示人,落下笑柄。然而除非已莫为,才能人不知。所以遮羞术一是要尽量保守秘密,二是要在丑事曝光后,使其产生的不良后果变得小一些。别人出丑,不能幸灾乐祸心溢于言表,否则会结下仇家,并为众人不齿。如能主动为别人打圆场,遮丑事,就能顺水推舟般地落下人情。世事难料,隐私绝非不会泄露。每个人都会有出丑露乖的那一天。首先要保持冷静,不能手忙脚乱,丑上加丑,推倒瓶子洒了油。其次要学会顺力借力,切莫生遮硬挡,此地无银三百两。第三可以“王顾左右而言他”,分散人们的注意力,避其锋芒。千万不要让一个小小的把柄被人揪住,带出更大的丑事,使对手一鼓作气害得你身败名裂。--------------莫因丑小而不遮。

  1.莫因“丑”小而不遮 ----------贴金扑粉人人乐为,可令人不耻之事,相信没有人愿意让人传扬。如果在交际中,注意为人遮盖羞处,瞒住隐私,别人便会对你感激不尽,也就会在别的事上弥补你的人情。M君在大建筑设计事务所工作,大学毕业后,立即取得一级建筑师的资格,是一位有才干的人。身材高大,谈话风趣幽默,因此受到女孩子的喜欢。他本人对这件事也从不隐瞒,得意扬扬地在众人面前夸耀。实在是一位讨厌的男人。某日,M君和两位上司到委托设计的客户那里,对方除负责的一位董事外,还有两位部长出席。当天是第一次见面,目的在刺探客户的意向。双方在会客室站着交换名片。这时,M君的名片夹里有样东西掉在桌上。M君的视线立即扫过去,其他人的视线也跟上去。突然,M君发出一声“啊”,一副狼狈的样子,其他的人也屏息呼声。掉在桌子上的东西,原来是避孕套。M君慌慌张张地捡起来,然后战战兢兢地窥伺对方董事的脸色。“哈哈,没看到,没看到。”对方面带微笑地说。事后的商讨就在笑声和亲密感中进行。------------这种胡话尽管没谁会相信,可在当时的情形下,却起到了好的作用。为了照顾别人的名声和面子,撒了谎,说胡话,又有什么大不了的呢?这样做,对谁也没有害处。在特定的条件和情况下,人们为了避免触及别人的忌讳,防止招来麻烦,引起彼此的不愉快,有时不能、不愿、不好直接说出某一事物,就需要用另一事物来加以替代或化解,通过“指鹿为马”,来逢凶化吉、开展交际,以期达到良好的效果。-------------有一次设宴招待一位伊斯兰朋友,由于服务员的疏忽,竟上了一道乳猪菜。使欢乐的宴会出现尴尬的场面。对此,周恩来总理风趣地说:“这是鸭,我们是称做鸭子的。” 通过这么机智地名称替代,化解了由服务员一时疏忽所带来的不融洽气氛。在这种彼此都十分清楚,尴尬局面纯属服务员的疏忽所致的情况下,当然最不应该纠缠的是疏忽,最重要的是友情,最需要的是尽快化解难堪,所以周总理“指猪为鸭” 了一回,确是机智过人。看来,遮盖有时并不一定是件坏事。遇到尴尬情况,应尽力以新话题、新内容引申转移,千万别拘泥一头,执着不放,弄得僵持不下,导致更为难堪的局面。在社交中,谁也不可能预料一切。例如,也许你没想到和你打交道的人是与你有嫌隙的或者是你竞争对手的朋友;也许你没估计到对方是四川人而不喜欢川菜;也许你突然说错了话,等等。这些都很叫人尴尬。这时候,你原来所准备应付的情况全变了,一时免不了有些失态。这种场合下的遮羞是非常必要的。-------------一个人的遮羞能力当然是以人生经验为基础的,经过多次实践,必须会变得老练聪明。与此同时,应变能力也反映着一个人的机智和修养。只有处世功底深厚的人才有可能在情况发生变化时化险为夷,化拙为巧,使自己摆脱尴尬境地,并在交际中取得良好的效果。要遮羞,首先要做到以下几点:①无论出现什么情况,都保持高度的冷静,使自己不失态。例如在一次商务交际中,对方在谈到价格时突然揭了你这一方的老底,说你给某公司的价格很低,而给他们过高,这实在是太欺负人等等。贸易伙伴这样揭露,是很伤面子的。如果你不冷静,情绪过分紧张或者激动,很可能应付不了这个局面。接下来或者承认事实,或者愤怒争辩,拼命否认,很可能当时就不欢而散。但是你如果很冷静,可能会很快找出理由,比如价格低并不保证退换维修,某一方面没有运用新材料新技术,或者在付款形式、供货期限、质量保险等方面有不同。反正你总能找出合适的理由来挽救局面,为自己的行为找到体面的说法。

  ②在任何情况下,都能够“打圆场”,淡化和消解矛盾,给自己和对方找台阶,使气氛由紧张变为轻松,由尴尬变为自然。在很多时候,替别人解围比为自己掩饰更重要,一方面表示自己对对方的理解和尊重,另一方面也给自己留下了余地。

  ③学会巧妙地转移话题和分散别人的注意力。说错了话或者做错了什么事,除了迅速承认错误之外,还要学会巧妙地转移话题,把别人的注意力吸引到其他方面。比如用幽默或玩笑的方式转移目标,把关于人的事扯到某种物上面,把令人紧张的话题变成轻松的玩笑等等。

  2.如何不受恶言恶语的伤害 ----------一位受过高级训练的护士向两位为一个外科手术大伤脑筋而中断手术的外科医生提出一个出色的建议,“为什么不试一试呢?”其中一位外科医生厉声回答她:“因为我们记得你上个礼拜漏记了一位病人的病史。”那位护士被羞得脸绯红,无言以对。有位丈夫,在饭店用完餐后,为了表示受到良好招待的谢意,给饭店招待留下20美元的小费,而妻子却收起这笔钱,大声说:“招待得并不好,不值得给这笔小费。”这位丈夫只得快快地溜出饭店。------------生活中我们都很熟悉这类淘气式的反派角色。他们往往是你的朋友、同事和爱人。在公开场合他们搂着你的肩,告诉人们你曾经有过的一次错误或失策,或者指出你拥有的堪称“饭桶”的笑料,使你感到刺痛。如果你因此而发火,他就会说他只不过是跟你 “开个玩笑”并且说你太过敏、缺乏幽默感。对于这类不期而遇的人际交往中的遭遇,有两种不同的处理。一种是消极的抵御:或是无地自容的羞愧而无言以对,或是愤怒的感情暴发声色俱厉地反抗。这会对你的良好的公众形象带来损失。另一种是积极的应对,利用这类不利的交往信息获得良好的交往得益,不但能有效地抵御寻衅者的行为效果,而且能赢得人们的更多尊重和欢迎。华盛顿大学社会学家爱德华特·格劳斯曾对交往窘迫研究了龙余年,他指出遭到公开的羞辱当然不是一件乐事,也不是一件可容忽视的琐碎小事。当因羞辱而受到感情伤害时,大多数人会失态:发火、口吃、脸红。但你应该有另一种选择——保持理智,控制情势。------------不要花很多时间陷于烦恼,“为什么这个人要非礼造次?”有些人蓄意使你感到窘迫,是因为他在心理上感到受到你的威胁,或是为了报复在他感觉中你曾做过的对他不利的一些事。另有一些人则仅是出于如鲠在喉一吐为快而不在意羞辱了他人的爱开玩笑者。而佛罗里达大学的心理学家贝雷·斯契莱卡则认为,去猜测这类人有什么秘而不宣的动机的做法在实际上不~定正确。“他或她很可能是不明白你会因此而受到伤害。” 当你向他指出这类失言的非礼之举时,这些出于好意的却拙于表达的人通常是会立即向你致歉的。当然究竟如何来应对这类窘迫的遭遇,得看当时的具体情况。如果你的老板或上司在同事们面前指责你,而且很可能下次还会这样做时,你可以用下列的话来应对这种情况,从而以冷静的自信来维护你的自尊:“我们是否能单独探讨一下这个问题?”同样,如果受到配偶或好朋友的这类伤害,与其回敬以挖苦式的讥刺,倒不如平静地向他说明,你感到受到了他的伤害。如果他继续使你感到窘迫,你可以向他进一步表示你将失去对他的信任。这种应对能力充分显示你的清醒而健康的自尊和受人尊重的感情控制能力,使傲然的对方感到相形见拙,从而反省自己的言行。当有些人第二次有意羞辱使你感到窘迫时,你也许需要采取更严肃的措施。有时你必须当场阻止他,对他说:“看来你是有意让我感到难堪,能否告诉我这是为了什么?” 或者对他这样说:“你看来很烦恼。是否有些什么使你不愉快的事情呢?”这种应对能表现出你的不失于人的理智,不难于人的良好素养,从而赢得旁人的尊重,获得对方的认同,改变他的消极心态,改善与增进双方关系。不管你采取什么态度,最重要的是切忌发火发怒。失态只能让寻衅者占上风,而且会招致更深的敌意。

  3.跌倒了顺势翻个跟头 ----------(伊索寓言)有一个秃子遮羞的故事: 有个秃子,把别人的头发戴在头上,骑马出行。一阵风把假发吹掉了,旁观的人都禁不住哈哈大笑。秃子停下来说:“这头发本来不属于我,从我这里丢掉了,有什么奇怪呢?它不是也曾离开了那生长它的主人吗?”林肯也有类似的故事。他某次竞选众议员失败,有人问他感觉如何,林肯讲了一个故事,说他在竞选晚上,走在泥滑的街上,脚下一滑,身子一歪,把别人从街上撞了出去,在明白情况之后,他对自己说:“这是滑了一下,并不是跌跤。”有人问他,当一个像美国这样大国的总统有什么感觉?林肯说这使他想起了一个罪犯的故事。有一个人犯了罪,对他的惩罚,是让他的邻人骑着他,到城外去搭火车。他问他的邻人有什么感觉?邻人说,如果这不是一种荣誉的话,他倒宁愿走路。 林肯说:“我的确讲过许多故事,在我长期经验中,我发现一般人对以幽默作为媒介的表达,更容易受到影响。”林肯死后,记载他所说笑话的书(老亚伯的笑话)畅销多年。林肯却决不为开玩笑而讲笑话,他的国务卿苏华德说:“林肯总统的笑话像寓言故事,其中充满着许多智慧的教育意义。”-----------急智和幽默在遮羞中占有重要的位置,是因为它能顺力借势,因为有丑在先,强行捂住,不但欲盖弥彰,此地无银三百两的嫌疑很大,再则还容易激起他人的维护真实的对立冲动,如果纠缠起来,无异于在伤口之上又拍又打,想必没什么好果子吃,而急智和幽默是不会惹人反感的。大家笑一笑,便不会再追究什么了。一位作家写了一部书受到了她的同仁们的赞赏,出于妒忌,另一位作家走到她面前,阴阳怪气地说:“我很欣赏你的书。不知是谁替你写了这本书?”而她则说:“很高兴你能喜欢我的这本拙作。不知是谁念给你听的?”对方讥讽她不会写,而她则回敬对方不会读,既在情理之外,又在情理之中,玩笑而已,一笑作罢。另外,对令人尴尬之事保持沉默,也是一种不是急智的最高急智,有着“四两拔千斤”的神韵。------ 1972年,周恩来和基辛格整体操作,打开了中美交往的大门使世界格局为之一变,基辛格到北京与周总理谈判取得圆满成功之后,周总理去为他送行,基辛格抑制不住内心的喜悦,诚恳地向周思来担保:回去后一定多方奔走,争取早日恢复中华人民共和国在联合国的席位。基辛格越说兴致越高,竟不顾外交辞令,开出了时间表:“大约一年。”周恩来始终微笑着,传达出内心的赞赏和谢意。就在飞机起飞不久,基辛格收到了发自美国的电报,原来,就在前一天联大会议上,恢复席位的提案已经通过!这当然是件好事,可他想到:这么重大的事情,周恩来肯定当时就接到了汇报,就在自己说“大约一年”的时候,周恩来可以高傲地宣布:“事已办妥,不劳大驾。”面对兴致勃勃、热忱相向的面孔,周恩来若直接告以真相,以基辛格的身份,他岂能不觉难堪!即使他才气高绝能从容应对,那也只是我方搭台让人唱戏而已,周恩来选择了默不作声。

   4.把目光聚焦在别处 ---------- 1807年7月,拿破仑与俄国皇帝亚历山大一世在提尔亚西特会晤。奥地利王后路易莎也来到这里,想请求拿破仑把北德意志马格德堡归还给奥地利。一见面,路易莎王后先是赞赏拿破仑的头“像恺撤的一样”,然后她妩媚而直截了当地向拿破仑提出归还马格德堡的恳求。拿破仑也不好当面拒绝,但不能轻易答应。他没话找话地赞美皇后的服装如何好看,想以此转移话题。路易莎王后回敬了一句:“在这样的时刻,我们要拿时装作话题吗?”她再次提出请求,拿破仑又用一些毫不相干的话来对付她。路易莎王后再三央求拿破仑宽大为怀,态度谦恭而又诚恳,使拿破仑多少有些动摇。这时,奥地利弗西斯国王进来了,拿破仑的调子当场冷下来了。宴会结束时,拿破仑得体地,向路易莎王后奉送了一朵玫瑰花。王后灵机一动,脱口而出地说:“我可否认为这是友谊的象征,我的请求已蒙答允?”拿破仑早有戒备,用一句不着边际的话把话题合开了。路易莎王后没有达到目的,黯然而归。 -------------外交场合中,重要的是坚持自己的原则和立场,不该作出让步的决不松口,同时又要做到言行得体,不失礼仪,这是一门高超的艺术。王后的面子不能过于直露地去驳,占了别人的地盘更不是什么光彩的事,一旦争吵起来就会出更大的丑,拿破仑转移话题,达到了遮羞的妙用。由此可见,“王顾左右而言他”是一种很有效的遮羞方法,它可以转移别人的注意力,瞒天过海;可以拖延时间,平息别人的怒火,避免正面冲突,维护双方的面子。 “王顾左右而言他”的技巧有很多,可以随时随地,信手拈一话题。如果实在找不到合适的话题,插科打诨,扯扯闲淡,逗人哈哈一笑,也是可以的。对于用此法的人,我们也并非没有办法对付。--------日常生活中,对有些人遇到有人上门求他办事,便产生一种优越感,侃侃而谈,越扯越远。或者,对方故意说些不着边际的话,消耗见面的时间,最终拒绝、搪塞。这样的人我们最难说服他。如用一般手法,会中对方的计。但一味沉默,等于承认对方占了上风。对付这类棘手的人物,要先干扰他的决策。最好的办法是很频繁地说:“有点道理”“是这样的吗”之类的话来打岔,或是故意注意别的东西。这些动作会打断他的思考逻辑,结果纰漏百出,从而获得插话的机会。 ----------这种心理技巧在西方议会争论时常被使用。官员们在议会所说的话,都是事先准备好的,议员不是很容易能破坏他们的逻辑思路的。老经验的议员会赞成官员所说的一切,并审时度势,抓住机会打断他的一连串话题,便其原则崩溃,说出真心话。对付滔滔不绝、口若悬河的人,此方法尤其神效。他要扯闲谈,你要谈正题。你来我往的较量中又不可拉下面子吵架,没有一番口上功夫和独特的思路是不行的。遮羞也得有巧口。

   5.官场中的“擦屁股”术 ---------抗日战争胜利不久,国民党政府当时还在重庆。有一天,蒋介石带着军统头子戴笠去看望陈立夫,一位漂亮大方的少女殷勤地为他们献茶。经陈立夫介绍,才知道这是他的侄女陈颖,刚从美国留学回来。蒋对陈颖很感兴趣,询问学业,表示关怀。戴笠最善投机逢迎,过后不久,他就向蒋推荐陈颖来蒋的官邸作英文秘书。陈颖上任不久,就和蒋介石打得火热,她名义上是英文秘书,实际是蒋的情人。过了一段时间,这事被宋美龄发现了,来一度曾想亲自捉奸,大闹一场,但考虑到身分、地位和家族利害等等,认为家丑不可外扬,需要找到一个解决问题的两全之策。一天深夜,宋美龄突然来到陈颖房中,陈惊慌失措,以为大祸将至,但宋美龄却显得若无其事,坐下来温和地对她说。“孩子,你还小啊!才20多岁;风华正茂。记得(诗经)里的几句话吗?‘吁嗟鸠兮,无食桑其;吁嗟女兮,无与士耽。’我常常叹惜我们女人命苦,所以我们更应珍惜自己。孩子,不要只顾眼前,要想想漫长的一生啊!” 陈颖深为感动,一边抽泣,一边说:“我错了,夫人,给我指一条路阳广宋美龄从包中抽出一张支票,递给陈颖,就道:“这里不是你安身之所。你去美国吧!这50万美金送给你,算是我的一点心意。你的护照和机票我已代你办好,明天一早就走吧!” 陈颖突然离去,蒋介石一肚子不愉快,虽不能明说,但难免流露。宋美龄乘机讽喻: “你以为能瞒天过海,能瞒得了我吗?我这样做,你难道不明?一定要我捅到大庭广众中去,丢你这个元首和领袖的丑吗?”蒋介石只得假装糊涂,不了了之。官场上的丑闻一向被人关注,老百姓就爱看那些高高在上。鼻孔朝天的政客们出乖露丑。因此,看来应该组成一个专门的班子,专管为政客们“擦屁股”。蒋介石一时昏了头脑,见色心起,老牛想啃嫩草,这事一旦张扬出去见不得人。宋美龄用的是“釜底抽薪”的法子,把老蒋的丑事连根拔除,遮得天衣无缝。当然,政客的权力一般都不小,出丑事的机率很高,也不一定是犯在“桃色”上。他们的丑事千千万,却非得一个个去遮。因为他们的“屁股”万众瞩目,稍有不洁,立刻会引起轩然大波。----------身在官场,很多时候得为上司“擦屁股”,效果与‘拍马屁”异曲同工。---清末陈树屏做江夏知县的时候,大臣张之洞在湖北做督抚。张之洞与抚军谭继询关系不太合,有一天,陈树屏在黄鹤楼宴请张、潭等人。座客里有人谈到江面宽窄问题。谭继询说是五里三分,张之洞却故意说是七里三分,双方争持不下,谁也不肯丢自己的面子。陈树屏知道他们是借题发挥,对两个人这样闹很不满,也很看不起,但是又怕扫了众人兴,于是灵机一动,从容不迫地拱拱手,言词谦虚地说:“江面水涨就宽到七里三分,而落潮时便是五里三分。张督抚是指涨潮而言,而抚军大人是指落潮而言。两位大人都没有说错,这有何可怀疑的呢?”张、谭本来是信口胡说,由于争辩又下不了台阶,听了陈树屏的这个有趣的圆场,自然无话可说了。于是众人一起拍掌大笑,争论便不了了之。

  6.先蒙块布再变戏法 --------魔术大师的戏法谁都知道是假的,可人人爱看,乐意接受他那块罩眼的布。人情关系学认为,要注意尊重他人,即使是指责批评,有块遮羞布,对方也容易接受。大家避免了难堪,才可能有戏法可变,其实谁都心知肚明。人际交往中,这场的场合很多:

  ①难以启口的话,要用机智与笑话的“糖衣”包起来。-------日本文坛著名的鸳鸯夫妇三浦朱门与曾野绫子,_据说数年前每年都要为同一件无聊的事情争吵一次。争吵的原因是,结婚纪念日那一天朋友夏树群子拍来的贺电。朋友的这番心意,新婚时的确很高兴,但结婚15、20年却变成了“不受欢迎的好意”。“原来今天是结婚纪念日?来点什么庆祝?”“算了吧!何必多此一举?反正年纪也不轻了。”两人都不愉快起来,夫妇讨论的结果,认为再这样下去会受不了,由曾野绫子打电话给夏树群子,“谢谢你每年的贺电,但已经是老夫老妻了,实在不好意思谈什么结婚纪念日”。隔年起就不再有贺电了。想必你在日常生活中也一定会遭遇必须讲一些难以启口的话。这种时候,如果直接说“实在伤脑筋”“这样很麻烦”,很可能引起对方的反感,或者给予对方不快感。如有像曾野绫子那样夹杂机智与笑话来传达的机伶,对方也就一笑置之,既不伤害到对方,说的人心理负担也比较轻。

  ②警告别人时不要指出缺点,而要强调如果纠正过来会更好。-------------有位公司主管慨叹纠正别人实在难,稍微提醒一下部属,部属不是猛然反抗,就是越变越坏。这位主管只是指出对方的缺点加以批评而已。有位棒球教练在纠正选手时,不说“不对,不对”而说“大致上不错,但如果再纠正一下……结果会更好。”他并非否定选手,而是先加以肯定再修正。也就是说先满足对方的自尊心,然后再把目标提高。如果只是纠正、警告的话,只有徒然引起选手的反感,不会有何效果可言。

  ③传达坏消息时,要附加一句“令人无法相信”。---------传达坏消息,心情总是沉重的。然而,这种时候正需要一些思考,甚至可能演变成人的生死问题。这是某小镇发生的真人真事。由于一封匿名信的缘故,传出了一个已有家室的男士与一个新婚不久的妇人之间的暧昧的关系。整个小镇闹得风风雨雨,上司要他辞职。结果,他抛下妻子与两个孩子自杀了。后来真相大白,他是清白的。如果周边的人肯信任他的话,也许就不会发生这种悲剧了。直接说“你有如何如何的谣言”,前面加一句 “虽然我不相信……”那么对方所受到的冲击也就相当不同了。我认识的一个高中教师,他总是如此对成绩退步的学生说:“实在难以置信,你考这样的分数。”倘若只是传达事实的话;机器人也办得到,但是,“令人难以置信”这句话则是机械所办不到的机灵。

  ④不小心提到对方的缺点时,要加上赞美的话。-----------想必每个人都曾有过不小心说话伤到对方或对对方不礼貌。话一旦说出来就无法挽回,当场气氛就不好了。这种情形大多是连忙辩解,或者换上温和一点的措辞,这实在不是好方法,因为对方认为你心里这么想才会出言不逊。这种时候不要去否定刚才说出来的话,要尽量沉着,若无其事地附带说道:“这就是你吸引我的地方”“但是,你也有什么什么优点,所以表面上的缺点更显得有人性。” 人对于别人说过的话总是对最后的结论印象最深刻,附加赞美的话,对方便认为结论是赞美的,即使前面说过令人不愉快的话,也就不会计较了。

  ⑤假托第三者传达对对方的批评。---------- 以下是我听某企业的主管说的,他的公司有几位兼职的女职员言谈不很高雅,甚至对他这个上司说起话来像对待朋友一样。有一天,他告诉一个已经任职两、三年的女职员:“最近的年轻人说话有点随便,请你代我转告一下好吗?”那个女职员回答:“是”,结果却很令人意外。那几个兼职的女职员谈吐多少有所改善,而那个负责转告的女职员对自己的谈吐最为小心翼翼。恐怕是“最近的年轻人” 这句话让那个女职员觉得自己也包括在内。这个女职员的情形,连主管也意想不到。这也可以用做批评别人时的方法,也就是说托诸“第三者”而不要直接批评,如此一来,对方就会虚心接受而不太会产生反感。然而,这种托诸“第三者”的批评,如果太过明显,听起来倒像“指桑骂槐”。这一点可要多留意。---------- 蒙上遮羞的外衣,既能治好伤情,又能不使其丢丑,正是遮羞通权达变的境界。
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